Merhaba 😀😀,
Uzun epey uzun bi aradan sonra ben geldim, diger leyla.
Aslinda aklimda herhangi birsey yok yazacak, bakalim neler dokulurse artik.
En son ne yazdigimida hatirlamiyorum ki ordan devam edeyim desem yok oda yok.
Bugun isten ciktigimizda hava epey kararmisti. Oh be dedim butun yaz boyunca kis gelsin diye dua ettim.kisi seviyorum, sanirim o soguk ve karanlik geceler bana iyi geliyo saka saka.  Kisi seviyorum anadolunun bagrinda eksi bilmem kaclarda yasadim dort yil.hep derim soguk iyidir diri tutar diye ☺ sicaktan bunalip baygin baygin dolasmiyorum en azindan. Sinavami hazirlanman gerekiyo kisin ders calisilir, geceleri kitapmi okucaksin kisin okunur, kahve keyfi en iyi battaniyeyle cikar e oda kisin guzel olur.kis soguktur evet ama sarilip sarmalanmanin keyfide baskadir. Yazi sevmiyorum ne yapayim olmadiki bi sevdicegimiz. Belkide yazin hakkini veremedigimden sevmiyorumdur. Denizin gunesin keyfinimi surdum ki. Geceleri yasayip gunduzlerimi uyudum. Ben ancak kis gecelerinde kendimi avutmayi bilirim.koltuga yayilip dizi izlerim, adacayi icerim, bide kitap okurum ohh baksana daha ne olsun demi.kisin benden benimden ondan beklentim cok degil cunku anlasiyoruz uc bes ay mutluyuzda. Sahi soylesene ben neden yazi seveyim.
Yarinda ablamin dogum gunu nasilda istemisti yarin istanbulda olmami.aslinda bende cok istedim ama isler yogun.sanirsin kendi isyerim. Uc kurus maas karsiliginda neden kendimi bu kadar heder ediyorum ki hemde bu kadar yuklenmeme gerek yokken. Neden biran once bitsin elimdeki is diye didiniyorum niye kendimi dusunmuyorum.halbuki ablamin yaninda olmayi daha cok istememe ragmen kendime yararttigim sorumluluklar altinda kendimi eziyorum ki. Bu isi hayatimin merkezine aldim baska hic birseyi dusunmuyorum.yada unutmakmi istiyorum bazi seyleri. Yada morfin gibi uyusturuyomuyum sadece kendimi. Zaman cok hizli geciyo ama bos kendi hayatim icin hic bisey yapmiyorum. Boyle olmasini ben mi istiyorum yoksa zaten hayatim bos mu zaten yapacak baska hic biseyim mi yok. Burdan bi itiraf gelebilir. Bu kadar soru sormaya gerek yok hayati akisina biraktik sonra bi baktik ki zaten baska bi ihtimal yokmus ☺ ulen varya gulsemmi aglasammi halime.evet itiraf ediyorum zaten yapacak daha iyi biseyler yokki hayatimda artik mutsuzlugada o kadar alistimki su an bunlari yazarken gulumsuyorum. Mutsuzda degilim. Bu halime acimaliyim bence. Hayatindan memnun degilsen mutusz olmalisin demi ama yok nerde gamsizlik degil bu. Sadece bu sanki benim hayatim degilmis gibi geliyo boslukta bi zaman dilimi gibi ama boyle hissetmem lazim demi. Cunku bu benim hayatim.artik aldiris etmiyorum bu kotu bisey aslinda. İstemedigin seylerin farkinda olup degistirmemek ya da en azindan denememek nedir bence acizliktir.evet bence ben hayatima yon vermekten acizim ve akisina biraktigim surece bu boyle. Bu yazida boylen olsun ha gonul isleri yani olmayan gonul isleri icin belki sonra biseyler yazarim. Uzun bi aranin ardindan epeyce sacmaladigimin farkindayim ne yazdm pek farkindada degilim kafanizi sey yaptiysamda artik yapcak bisey yok okundu bitti bi kere

saçmalamaca!

sevgili günlük brader.. bu aralar canım skkın olduğundan mıdır nedir sana fena sardım bu aralar.
ha bir de teomana.
şuan keyfim gıcır bu arada :) uuzn zamandır o kadar mutsuzdum ki kendime bi kıyak geçmeye karar verdim aldım iki biramı cipsimi açtım kAYbedenler klubün o k adar mutluyum ve boşvermişim ki şuan  anlatamam sana :)  hatta şuan teomanı açtım.hep demişimdir yine diyorum bi koluna nejat işler bi koluna teomanı takacaksın :)
bugün çok komik bi iş tecrübem oldu. sonra da üstüne filmvari bi hayat tecrübem oldu..anlattım telefonda zati burda uzun uzun yazmak vakit kaybı.aslında şuıan yazmamın tek sebebi de içimi dökmek istemem.
aşk ve benzeri meselelere ne kadar küsmüşüm onu hatrladım
hayattan beklentilerim ne kadar azalmış
ben kimim.
neyim
nasıl nerde ve kiminle ölecem
of biz ne severdik aslında,sevilsek
sevilmek mi sevmeye sebep?

...

sevgili günlük
öncelikle günaydın sabahın 7si evet ayaktayım..
bugün yazmak istediğim şeyler aslında şey bile değil ne zamandır sana da söylediğim gibi aklıma gün ortasında çok şey gelıyo sonra unutuyorum gidiyorlar. sayfayı açıp boş boş bakıyorum oysa sokakta ne güzel düşüyo cumleler düşüyo aklıma.
dün konnuşmamızdan sonra biraz düşündüm aslında.ben niye mutsuzum dedim. tamam geyiğini yapıyoruz ama ciddi cddi düşününce açıkcası hiç de evlenmeye ya da ilişkiye niyetli değilim aslında. havalar bozmaya başladı beni o çok bozdu niyese yazın bitip kışın göz kırpması beni hep mutsuz eder. nasıl ki kış mevsiminde havalar kararır ya o zaman  çaılışılcak dersin yapılcak ödevin  yazılacak tezin yapılcak çevirilerin sorumluluğu öküz gibi biner üstünüze bana da kışın gelmesi öyle şeyler çağrıştrdı. okulun başlaması sabahın köründe yataktan çıkmak..
düşündüm yine sonra lan ortaokulda lisede ders kaçırmayan hatta inek sayılabilcek öğrencilerken nasıl işsiz güçsüz cv beğendiremeyen insanlar olduk.oldum yani. aslında ipin ucunu ne zaman kaçırdığımı farkındayım lise son da ben vaktim yettğince elbette çalıştım sonuçta dersaneye yollandık kazanamazsam bi daha mı hazrlancam ya ha gayret psikolojisiyle  adam gibi bilgimin olmadığı çok da ölüm ölmedğim bi bölüm seçtim. ha puan yetiyo diye. belki lisede sayısal ble seçmemeliydim dil falan seçmeliydim ne bileyim. ne seçim yapsak tam aksi cazip gelecekti belki.Ben bölümümü değil üniversiteli olmayı sevdim sadece okulu mu da sevemedim. sevdiğimi zannettiğim zamanlar da oldu belki bilmiyorum şehri de zaman zaman özlüyorum ama benim için özgürlük ve kendimi keşfetme üniversitede başladı. üstüme başıma cidden seçerek kıyafet almaya üni.de başladım keşke o açılımı erken yapsaymışız. ne biliyim lisede part time de olsa çalışsaymışız. şimdi yemin ediyorum bi gence vereceğim en iyi tavsiye o olur.gez dolaş sev sevil arada okulu kır ve para kazanmaya erken başla.
beni mutsuz eden beklentilerimin sürekli havada kalması galiba.onca masrafı niye yaptım niye okuduk madem bin liraya okey dicektik.?
türkiyede eğitim sistemi mi yetşitrilme tarzı mı bilmiyorum ama bi şeyler o kadar yanlış ki.ben ne istediğimi ancak 24 yaşımda biliyorum aslında. adamlardan 15 yaşında seçim yaptrmasını beklıyolar.sayısal-sözel? sayısal san ya doktor olacaksın ya mühendis. eğer bölüm okursan hemen formasyon alınacak öğretmen olarak atanılırsa oh mis. sonra ülkeden kendini kurtarp gerçek eğitim alan adamlar ödül aldı diye hemen türk diye atlamasını bilirler tabi.ay ben sinirlendim.
bi de rüyamda sürekli birilerini görüyorum.gerizekalı o soktuğumun kafasından çıkar benden mi bahsediyosun yoksa herneyse bi şekilde malum oluyo bilmiyorum ama kaç gündür peş peşe rüyalar görüyorum kimi karışık kimi uzayda kimi başka evlerde. lan ölecek miyim acaba.
ciddi ciddi öleceğimi düşünmeye başladım evet.
ha neyse mutsuzluk diyorduk. yemek bile mutlu etmiyo bla bla. aslında dünki yemek gayet de mtlu etti de neyse :) verecen şalgamı verecen şalgamı.. :)

uzun bi süre sonra şebnem ferah dinliyorum.son albümünde ne atarlı şarkılar varmış öyle girdap mesela.wuhuu kamon beybi. şeboyu da özlemişiz şöyle bağırıp durması insana iyi gelıyo bazen.dün de bildiğin gibi teleferiğe gittim ay götüm demek istemezdim ama bi önceki teleferik macerasından sonra çok da heyecanlanamadım ve o günkü anılar bi an  aklıma gelse de gülerek hatrladım. kız gibi ne bağırmıştı ama..neyse..
dün benim sinirlerim baya bi bozuktu güle güle canım çıktı acaba alışık olmadığım için temiz hava mı çarptı.bi arkadaşla çok komik bi yanlış kelime anlaşılması oldu ona baya güldüm.aslında o kadar komik bile değildi ama insan manyak olunca gülüyo işte.
dün benim yine çenem düştü ve  malum arkadaşın başını şişirircesine anlattım o da hiç zavallım öğğ falan demeden dinledi bilmem belki sus aq demiştir içinden.bu ilişkilerden falan beklentilerden konuştyuk.hatta bulabilrsem kendi dedğim şeyi direk buraya yapıştrcam.(bulamadım). neyse beklentilerimi falan saydım dedim çok mu şey istiyorum be! yok dedi olunca oluyo olmayınca olmuyo yapacak bişey yok. hakkaten de öyle. ben dün uzun süre sonra böyle geziyi falan düşündüm ve yaptığım salaklıkları hatırladım bunları da paylaştım. mesela şöyle yaptım yapmasaydım gibi. ne biliyim mesela şahsiyete ne kadar kötü davranırsam benimle konuşmak istiyodu bi yerlerini yrtıyodu ama biraz yumuşadığım an bi yerleri havalanıyodu.e normal insan doğası dedik. dedik dedik dinletemedik günlük :)  ben mesela dedim ki bi şekilde hep kanka kız moduna girmiş buluyorum kendimi. bi bakmışım hep bro olmuşum,hacı olmuşum, kanka olmuşum. ne lan bu o kadar mı kezban duruyorum ya da erkeksi mi nedir yani olay.ev arkadaşım şey demişti ben biraz sert ve mesafeli duruyomuşum yuh ben mi dedim kendimin ne manyak ve salak bi insan olduğumu bildğimden. gerçekten zeka özürü olduğunu yada ukala olduğunu düşünmezsem uyuz davrandığım insan olmaz normalde.herkese ' tabi tabi evet '. neyse yani aslında çok da şaapmamak gerek. ama şunu farkettim insan biriyle kötü olmak pahasına kaybetmek pahasına da olsa bazen dürüst olmalı. denedim çalışıyo. insan daha rahat oluyo. yada olamıyo. bu hayatta çoğu şey göreceli
dün karar verdim ki depresyona falan girmiş olabilirim. aynaya yada fotoraflarıma bakınca tek düşündüğüm allahım ne kadar çirkinim! ciddiyim yani zaten kenidimi güzel bulmuyorum bide lütfen olmasın böyle şeyler.dün resmen ağlamak istedim bi surat bu kadar mı maymun olur.hem kocaman bi surat hem de meymenet yok. piiiiiiiiii.
neyse bugünlük bu kadar olsun.
esen kalınız.