git gide daha az sıklıkta uğruyorsun aklıma..
bazen yüzünü tam hatırlayamıyorum.ama gülüşünü sesini henüz unutmadım.onu hiç bi zaman unutamam heralde.zaten unutmak gibi bir çabam yok.sadece etkilerini hissetmiyim yeter :) seni iyi hatırlıyorum zaten.güldüğümüz anlar.
geçen bi film izlerken asker bi çocuk ailesine video yolluyordu.aklıma düştün niyese.iyisindir umarım keyfin yerindedir.bilirim rahatına da düşkünsün gırtlağına da.zayıflamışsındır da sen şimdi.ama bir sürü de arkadaş edinmişsindir.hem asosyal bir hödük hem de canayakın biri olmayı başarabildğindendir.zararsız ya iyi çocuktur adamın dibidir falan diyolardır senin için.
                                                                       ***
değişen şeyler var elbet.
mesela eskiden anlatmak isterdim seni.senle ilgili şeyleri.sen olan şeyleri.anlattıkça beni mutlu eden anları tekrar yaşardım çünkü üzdüğün anların tesellisini de beklerdim aynı anda.şimdi anlatmak istemiyorum.gereksiz geliyo vakit kaybı gibi geliyo.filmler çıkıyo izliyorum albümler çıkıyo dinliyorum yeni şarkılar keşfediyorum seviyorum onları bazı sözleri dokunsa da acıtsa da seviyorum onları..
ama yine de aklıma geliyosun
bunun bi sakıncası yoktur heralde.çünkü hatırlamak beni üzmüyor artık .dediğim gibi güldüğümüz anları hatırlıyorum. kimsenin anlayamıcağı saçma muhabbetlerimizi senin her sınav öncesi acayip telaşlı olmanı ama o halde beni sakinleştirmeni artistlik yapayım derken kendini komik hale düşürmeni ve bunu bilerek yapmanı o şarkıyı koca sınıfta sadece ikimizin bilip iğrenç sesimizle düet yapışımızı yüksekten korkup kız gibi bağırmanı.bunları hatırladıkça yüzüme gülümseme yayılıyo.
artık arada aklıma gelen eski bir arkadaşımsım.kendine iyi bak arkadaşım..

röraydınlar beybiler

.

hasta oldum sevgili günlük.iğrenç bi durum.babam ise yapılcak en mantıklı yorumu  yaptı.''Evden çıktığın yok oturduğun yerden nasıl hasta olabildin?''

ama ev soğuktu be günlük..dün çok üşümüştüm bi türlü ısınamamıştım bugün  uyandığımda ise boğazımda o ünlü acı vardı hani hasta olduğunu anlarsın artık gerisi bolca limonlar ilaçlar tylorhotlar bitmek bilmeyen burun akması peçeteyle silmekten acır artık dudakların kurur aclıktan gebersen de küçücük iştahın yoktur falan filan.bu ayrıntılarla kimseyi sıkmanın anlamı yok.

Ruh halime gelecek olursak hani kaç gündür yanlızım ben beee modundaydım ya sanki evren bana haline şükret der gibi ardı ardına bi kaç olay oldu.olay dediysek de dizilerdeki gibi öyle büyük bi olay değil tabi.yakın bi arkadaşım ağlayarak telefon edip bana ihtiyacı olduğunu söyledi yanına çağırdı ama tabi ki gidemiyorum şehirdışına çıkıcak lüxüm mü var.aileme konuyu açtığımda zaten bakışlarından anladım iyi yaa tamam bee oldum.evlenen arkadaşım da aradı biz konuşrken şarjım bitti sonra ona ulaşamadım falan.aylardır bitirmedğim kitabı bitirdim bugün.mehmet erdemin yeni çıkan albümünü falan dinledim.TVde bi film izledim yarısından..şimdi burda bi parantez açmak istiyorum.eskiden teknoloji bu kadar hakim değilken ben ortaokulda lisede falanken Tvde bi film varsa bayağı heyecanlanır annemlerden yalvar yakar kumandayı alır izlerdim filmi.film başlayalı kaç dakika olmuş konusu neymiş bi önemi olmazdı film işte.bi çok sevdiğim oyuncuyu bu şekilde adlarını bilmeden yıllarca gördüm durdum sonradan ohaaa o omuymuşşş oldum.parantezi geri kapatabiliriz..

içtğim ilaçtan mı nedir bitkinlik mi nedir uykum geldi günlük.bak nasıl duygusallaştıysam sana da günlük diyorum..

blogger arkadaşım sen de cecelinin dünyanın bütün sabahlarını dinle o zaman :) bi de facete paylaştığımı dinle.bi de burayı oku.bi de tamam tamam bitti :))

bazen öyle bişey oluyo ki çok sevdiğin bi insandan dakikasında soğumak mümkün olabiliyo.Ya hiç oldu mu mesela aileden biri yada bi arkadaşın olur mesela uzun süredir görüşmezsiniz ama önceki  göürşmemelerin sebebi sensindir hadi bu sefer ben bi atak yapayım dersin sonra bi şekilde ne olursa aman banane ya olursun ya tam o durumdayım.
Arkadaşlığımız çok güzel diye duygusal bi bağlanma eşiğini kesip atmış olan ben arkadaşın da benim gösterdğim özeni göstermesini diliyorum.ne biliyim hayatında salıverdiği bazı şeylerde gerekirse sert bi uslupla onu uyarıyorum.beyefendi triplerde.
ama aslında ortada trip de yok çünkü kavga bile etsek iki güne barşıabiliyoruz gönlümü alabiliyo.ama sanki şimdi çok da tın modlarında.
niye böyle sinirlendin dersen aylarca görüştüğümüz yok istesek görüşebilirz aynı şehirdeyiz ve bu drum bi kaç günlüğüne geçerli.Hani insan bi arar sorar dimi.yarın başka bi arkadaşla buluşcaz hani siz yıllardır görüşmüyodunuz ben şimdi keyfim yerinde olsa seni de bi güzel arardım dimi.
Neyse benim demek istedğim şu ben şimdi bunları düşünüp duruyorum ya kendi kendime soğuyorum aramaktan vazgeçiyorum ya hani bi haftaya aramayan sormayan hayırsız yine ben olcam bilmem anlatabildim mi?
Zaten şu dünkü rüya mevzusu var.
Bilinçaltımıın beklenmeyen misafiri.Aylardır rüyamda görmemişken hakkında konuşmamışken(tamam bi iki kişiye konuşmuş olabilirim kabul) niye birden öyle bi rüya gördüm.Hem de rüyamda aile teması var.Yahu insanın aklına kötü bişey de gelebiliyo.sonuçta nerde olduğunu bilmyorum ne şartlarda bilmiyorum.adama bşey olsa haberim olmayacak resmen.Hakkında konuşulduğu için sinir olurdum zar zor unutuyorum zaten diye..şimdi hakkında bile konuşulmuyo.
aşmış gibi hissediyorum onu ama bi yandan da  len olsa iki laflardık yaa iki türkü mırıldanırdık bi ülke gündeminden yılmaz özdilin yazılarından bahsederdik fena mı olurdu diye düşünmeden de edemiyorum.galiba arkadaşlığı cidden de önemliymi benim için.birini duygusal anlamda aşıp arkadaşlığına ihtiyac duyabilmek mümkünmüş..bunun olabileceğine aklım ermiyodu ama mümkünmüş.bugünün anlam önemi de bu olsun ey ahali.

bu ne leynnn haftalardır kimseler uğramamış buralara.Buralara dökecek derdimiz mi yoktu yoksa anlatmaya halimiz mi? Benim bi kaç haftadır aydır uğraştığım bir sorun var gerçi:İşsizlik..
iş aramak da dert.CV hazırlamak da len daa yeni mezunum ne tecrübem olabilir ki haliyle iki sayfalık bomboş bi cvyle iş arıyorum ingilizce var evet ama bu dönemde kimde yokki deniyo..'hiç mi çalışmadın' diyen mallar çalışıyo olsam işsizlikten niye yakınayım.''kpss''den hemen atanılıyomuş yeaa diyen sen hiç mi gündemi takip etmyiosun ''sizin bölüm kaç yıllıktı diyen mal'' mühendislik diyorum canım? yüksek yapmayı düşünmedin mi diyen çok bilmişler siz iki yıllık yüksek lisansı bitirince iş hemen gelcek zannettiniz sanırım?
Hevesimi kaçırıyo bunlar.işin kötüsü Kpssye de kendimi adayıp çalıştığım yok.sınıftakiler de deli gibi çalışyo sanırım arkadaş dersanenin yayınları bitirmiş soru bankası aranıyo yuh canım sen naptın ya hiç mi sıkılmıyosun.
ay neyse geldi bana gelenler..
onun dışında da bi derdim sıkıntım yok sanırım.sadece bu aralar kendimi yalnız hissediyor gibiyim ama bu ıssızlık hissi biraz da hoşuma gidiyo aslında.ben değil miydim kimseler elleşmese kafamı dinlesem diyen..

Sen öyle sana benzeyen her şey gibi 

Erirken avuçlarında ben 

Unutuyorum 

Hoşçakal 

Olacaklar sensiz olsun 

Daha durmam boşluklarında ben 

Unutuyorum 

Bazen küçük bi şarkı sözü sıradan bi resim senin tüm hayatını, tüm hissettiklerini, dile dökmeye çalışıp da beceremediğin ne varsa hepsini anlatır.

durduk yere kimileri bi yerlerden yok oldu ve kimileri telefonuna da pek bakmıyo.evet evet sevgili blog arkadaşım sana diyorum:D

    bugün bi arkadaşım bunalımda olduğunu söyledi de onu teselli ederken bi baktım cidden bizim mutsuz olmamız için bi sebep yok ya..tamam arada depresife bağlıyoruz bazı şarkılar manyağa bağlatıo ama bunları herkes yaşıyo.bugün niye bilmiyorum bi mutluluk bi aşmışlık acı vermeden dinlediğim şebnem ferah şarkıları var bende.
umarım geçici değildir mutlyum la ben

hepsi yalan dolan.Sen o kadar hayatımdan mutluyum yalnızlığımla mutluyum unuttum diye kendini ikna et sonra birden tekrar biraraya gelin o an anlaki sen hiç mutlu değilmişsin hiçde unutmamışsın.bide şimdi 5 ay göremicem ya sanki 5 aylık mutluluk yükledik kendimize.Daha çok sohbet ettik daha çok imalarda bulunduk daha çok gözgöze geldik daha çok hissettik ve daha çok hissettiridik sevgimizi

iyice dengesizleştim ben ya..bi mutlu oluyorum bi gözlerim doluyo durduk yere.deli gibi uykum geliyo ama uyuyamıyorum uykuya dalınca uyanamıyorum.sebeplerine gelince;
Tamam artık unuttum bitti diyorsun.
Kafamdan attım onu
zaten aylardır da görmemişsin çok güzel
sonra bi dürtü bi cesaret seni resimlere bakmaya zorluyo
direk ikinizin olduğu resimlere bakamıyorsun önce elin varmıyo varamıyo sanki
sonra bakınca bi ateş topu gelip oturuyo sanki böğrüne.(böğrüne mi? demeyin hiç yüreğime diyesim gelmedi hani bişey derken birden boğazında kalır ya öyle bi his bu ay yok ya sıçtım duygunun içine)
Özlemişim..tüm inkarlarıma kinime öfkeme küslüklerime biriktirdirdğim söylenmemişlerime söylediklerime söylemeseydim dediklerime azala azala küçük kalan ama bitmeyen sevgime rağmen..hem de nasıl özlemişim.o kadar özlemişim ki karşımda görsem ne yapcam diye düşünmüyorum çünkü biliyorum kesin bön bön bakarım gözlerim dolar sesim titrer ama o inat yok mu o inattan yine gidip sarılmam.ama sarılmak isterim.tıpkı ilk sarıldığın gibi ve aynı zamanda son sarıldığın gibi.Ağlamyım diye şu kısa kestiğim sarılma hani..
  hala seni unutamamamın temel sebebi ne bilsem.daha ne kadar sürecek bu böyle.ben hiç mutlu olamıcakmıyım.tamam işte daha görmücez birbrimizi anladık.ölsen kalsan  haberim olmucak.haberimin olup olmaması umrunda olmucak.ne yapıyorsun ne yiyosun ne içiyosun hangi müzikleri dinlyosun.sen de aynı müzikleri dinleyince aynı şeyleri hatırlıyomsun yoksa çoktan unuttun mu?Mutlu musun.Mutlu olduğunu duysam ne geçer elime gerçi.
 Bak çocuk..seni özledim..seni göresim var.seninle konuşasım var seninle tartşıasım var seni bi güzel gebertesim var.seni üzesim var seni ağlatasım var.ben öyle beddua falan etmem ama sadece bana ettğini sen de bul diyorum.Hani yıllar sonra olur a ben niye mutlu olamıyorum kimin ahını aldım diye düşüncek olursan o benim yani.çok mu oldu?kimin umurunda..

kaç megapiksellik resimlerimiz vardır ama defalarca baktığımız bazı resimler düşük çözünürlüklü resimlerdir bazen..nerden aklıma geldiyse son iki yılda bozulan arkadaşlıklara taktım son bi kaç gündür.yediği içtiği ayrı gitmeyen dört arkadaşken niye ayrıldık ne oldu da ayrıldık resimlere bakıyorum sırayla anlamaya çalışyıyorum anlayamıyorum.ne güzel günler geçirmişiz beraber büyümüşüz gülmüşüz ağlamışz sonra yabancılaşmışız.

evet face şimremi girmeye çalıştığıma göre blogu ihmal etmişim :) ya bu ara salak bi mutluluk var üzerimde hemde neyin mutluluğu biliyomusun yalnızlığa alışmanın yeni düzen kurmanın küçük bi eve sahip olmanın işe gitmenin kendime çok az vakit ayırmanın mutluluğu :) saçma geliyo ama şöyleki kendime günde 6 saat ayırabiliyorum oda yemekti temzilikti derken bi kaç saate düşüyo az ya o yüzden daha kıymetli sanırım.artık bi şarkıyı çok seviyosam onu yalnız başıma yatağın içinde dinlemek beni çok mutlu ediyo mesela yeni tv aldık bi buçuk saat umarsızca çiğdem çitlemek paha biçilemez benim için tam bi çalışan bekar hayatı yaşıyorum.akşamları arkadaşlarla dışarda bi kahve içmek gibiside yok iş yerindekiler görse ne kadar imrenirler diye düşünüyorum.Aslında Neden bu kadar çok küçük şeylerden bu kadar çok mutlu oluyorum biliyomusun?Malum müteahhitlik firmasında çalışıyorum adamlarda para b*k gibi haliyle :) ama mutlu değiller yani şöyleki zengin oldukları için daha ahlaklı daha duyarlı daha vicdanlı değiller para belki insanı bozmayabilir (!) ama demek istediğim şu ki para insanı yüceltmezde. İnatçıysanız hırslıysanız insanın kalbine dokunmak sizin için önemli değilse mutluda olamıyorsunuz ne kadar zenginliğinize zenginlik katıyorolasanız bile.
Ve hani yeni yeni büyüyoruz ya.Ben sanki bu ayrıntıyı çoğu kişiden önce farketmiş gibi hissediyorum muzur bi çocuk gibi hayata bi gol attım sanki :) ve sanki hayatın tek sırrını çözmüş gibiyim önemli olan İYİ insan olmak işte bu kadar basit.

Bir hafta önce yazdıklarıma baktım da şöyle bir..neler yazmışım,neler düşünmüşüm.
Dün itibariyle canım arkadaşım gibi ben de yeni bi sayfa açtım hayata.öyle düşünüyorum.bir kaç ihtimali eledim yeni bi  başlangıç yaptım. sanki sıfırdan başladım şimdi.kuşlar gibiyim hafif hissediyorum özgür hissediyorum.rahatlamış hissediyorum.içimdeki ağırlık gitti uçtu yok oldu.
Ama daraldığımda yine ilk koşcağım yer burası olacak biliyorum
O değil de sevgili blogger arkadaşım niye bi yazan benim buraya acaba
cık cık cık..

iki gündür içimde bir sıkıntı var..
ne çayla geçecek gibi ne kahveyle
hiç bir şarkı anlatamıyor duygularımı
ne yesem zevk alamıyorum
anlatmak istiyorum insanlara derdimi ama
biliyorum bu mevzu sıktı artık.derdin efendisinden de bıktım.artık anıların sadece iyi anılar olmasından da.onu bir daha göremicem biliyorum.bir daha görmekten de manyak gibi korkuyorum.ayların unutturamadığını hatırlatmak için bir gün yetmez mi?yeter ben de bundan korkuyorum.
ağlayabilsem rahatlıcam ama ağlayamıyoyrum.
sana gelme diyemem
benim lafımla gelmeyecek değilsin
sana gel de diyemem
demem
desem de gelmezsin ya o başka
ama gel- me..

filmlerde değil de dizilerde olur daha çok bu durum .iki sevgili vardır araya bişeyler girmiştir ve kavuşamamışlardır.yıllar geçer hayatlarına birileri girer ama yine de birbirlerini hatırlarlar,unutmazlar.Bu güzel bişeydir belki ama hayatına devam etmemeleri gerçeğine kimse dikkat etmez.ya karşılaşmasalardı?
ya da karşılaştıklarında biri mutlu olsaydı?
Ben işsizlikten mi düşünüyorum bu kadar acaba..o değil de insan gerçekten kendine bile yalan söylebiliyormuş.öylesine söylenen bi cümle çok ciddiye alınabiliyormuş.istemiyorum dediğin şey en çok istediğin olabiliyomuş.
en iyisi bi kahve içmek..

o kadar müzik var şarkıcı sanatçı var ama Livaneli'nin yeri bambaşka..Ya, gel de aşık olma şu şarkıya

Ah benim sevdalı başım
Ah benim şair telaşım
Ah benim sarhoşluğum
Ah çılgın yüreğim
Sus artık uslandır beni

Kaç okyanus geçtim böyle
Kaç denizde yitip gittim
Kırılmış direkler yırtık yelkenlerle
Kaç seferden yorgun döndüm

Ah benim yaralı ruhum
Ah benim insan kusurum
Ah benim isyanlarım, ah yalnızlıklarım
Gel artık uslandır beni

Ah benim iyimser yanım
Ah benim aldanışlarım
Ah benim kavgalarım
Ah pişmanlıklarım
Sus artık uslandır beni

NOT:sevgili blog arkadaşım şu işlerini halletsen de dönsen diyorum hani bu işsize :)

Ah dostum can dostum
Seni benden iyi kimse anlayamaz..
Çok iyi anlasam da bazen kelimeler kifayetsiz kalıyor öyle oluyo ki aşağı tükürsem sakal yukarı tükürsem bıyık.ailemle yaşadığımdan her zaman kendimden örnek de veremiyorum olur duyulur diye ama  demek istedğim çok şey var.Mesela okulum bitti işsizim kendimi filmlere verdim o karakterler için sevinip üzülüyorum beni kim ne yapsın :)  kendime ağlasam bitmez ki ağlayacak konular!!
   çok iyi hatırlarım ben de yaşamadım mı aynı şüpheleri öyle mi böyle mi seviyo mu sevmiyo mu cesaret mi edemiyo olaylarını.arkadaşlarımdan mı akıl almadım ekşisözlüklere mi bakmadım  güleceksin ama totem mi yapmadım adamın davranışlarına anlam yükleyecem derken 3ders mi bırakmadım.bi yandan bucak bucak kaçardım ders çalışırken onu görmeyeyim diye onu görürsem bişey ezberleyemem diye ama sonra bi bakmışım o sorunca hepsini bilirmişim gibi gelirdi alttan dersin finaline girceğim zaman nasıl da gaz verirdi yaparsın sen başarırsın diye.nasıl da dikkatli dinler gözümün içine bakardı..neyi telafi etmeye çalışyodu neyin vicdan azabında ya da pişmanlığındaydı.ama onun başarı dilediği her sınavdan geçtim o da işin ilginç yanı...
  O da bilmez çoğu arkadaşım da bunu ama ben artık sadece iyi anlarımızı hatırlıyorum artık.iletişim içinde olmasak da hissedebiliyorum o da öyle.Ben bunu ona ilk ve son sarıldığımda anlamıştım zaten sanırım..
 Bence bir kız asla hislerinde yanılmaz.öyle olduğunu düşünür mantığa oturtur sonradan belki ama o ilk his hep haklıdır.yani sevildğini bilirsin hissedersin.Cidden platonik olduğunu bildiğinde de aslında bilirsin bu yüzden hiç bi girişimin olmaz çünkü umudun yoktur ki kimselere de demezsin zaten.o bir film karakteri gibidir.ama bazen işte birini sevmek ve sevilmek de yeterli olamayabilir.mutlu olmaya cesareti hiç olmamıştır.mutlu olursa birine bişeylere ihanet mi ettğini düşünür belki.ben böyle iyiyim ya diyip geçiyordur.Neyse ben şu müziği kapatıp yatayım artık :)

Dün akşam sana bahsetmiştim moralim bozuk keyfim yok.Dünden beri bloga yazıp yazıp siliyorum tam anlatamıyorum ne demek istediğimi.Bu sabah dilime bi şarkı dolaştı  replayla ciddi düşünüyoruz :) Bu şarkı beni benden iyi anlamış dile bile dökmüş en iyisi şarkı sözlerini yazayım dedim ki senin son yazını okudum harbi sağlam dostuz biz dedim bazen konuşmadan da aynı şeyleri aynı Zamanlarda hissedebiliyoruz. Evet  Salı günü mezunlar buluşmasından sonra kafamı toparlayamadım  ikimizde farkındayız aramızda olan o salak saçma şeyin ama ne sende o cesaret var ne de bende hal böyle olunca seni görmek saatlerce sohbet etmek acı verir oldu.Bak ne güzel söylemiş  Sezen,  ne güzel yazmış.Sen ne güzel bi şarkısın böyle...


Artık hayatımdan çıksan diyorum
Bu ikili delilik sona erse
İkimiz için de en hayırlısını diliyorum
Hiç olmamış gibi davranabilmeyi
Bu yok ediciliği anlayabilmeyi
Bir bilsen ne kadar yürekten istiyorum

Lütfen
Görmeyeyim seni
Bir yerlerde karşıma çıkma
Konuşmayalım, bakışmayalım
Ne olursun

Daha fazla tükenmeye takatim yok

Sanki aşkı öğütmeye programlı gibiyiz
Aslında bakarsan insan olarak iyiyiz
Ama daha fazlasını isteme benden yalvarırım
Ben bittim artık kalmadım

Mevzu sadece sevipte söyleyememe olsaydı keşke.Ama bundan çok daha fazlası...Yine Sezenin dizeleri geliyo aklıma Ne ağzımın tadı var ne canda huzur gönül nasıl bir kederde...

İyileşmeye  ve müziğe dair bişeyler yazacağım bugün.
Benim bazı teoremlerim var da onları paylaşasım geldi.belki saçmalıktır ya da okuduğunda ' aaa harbi yaaa valla doğru söylüyo' dersin o sana kalmış
şöyle ki ben depresyona girmek üzere olduğumu,grdiğimi,aşık olduğumu kafamın karıştığını dinlediğim şarkılardan anlayabiliyorum.(ha ha bravo dediğini duyar gibiyim).mesela ben yabancı şarkılara sarmışsam durumum iyidir.böyle hoşuma giden coverleri keşfederim dinlerim indiririrm bu beni mutlu eder.
Eğer radyo dinliyosam bu da iyiye işarettir.kafayı bi şarkıya taktıysam ve bu şarkıyla aramda bi bağ olduğnu(?) hissediyorsam sözleri sanki bana yazılmış gibi gelıyorsa bu şarkıyı sevdiğimi pek belli etmiyosam durum vahim anacım..Kaç yani dön arkanı bakmadan kaç.
Hele..hele bi şarkı bana birini birilerini çağrıştıyorsa..
Ha şimdi nasıl mıyım.bir halil sezai değil emre aydın değil arada sertap erener arada bir depreşen ahmet kaya dinleme isteği kazım koyuncu türküleri derken bi baktım Justin Timberlake açmışım.Ne alaka yaa..Neyse kendi teorime göre yabancı dinliyorum iyiyim ben :)

bir buçuk aylık  iş hayatının en berbat gününden yazıyorum.Kaybolan tapudan işverenin beni sorumlu tutmaya çalışması saatlerce evrak aramak ne berbat bişey yahu allahtan mimari projelerin içinden çıktıda üzerimden yük kalktı ama evraklara benim dikkat etmem gerekiyomuş artık şantiye şefiymişim resmi evraklar çok önemliymiş yani biliyoruz bunların hepsinide tek sorumlu niye benmişim gibi davranılıyo ki üstelik benim şantiyem olmayan bi yer.Müteahhitler aman 5 kuruş paraları boşa gitmesinde ne olursa olsun zihniyetinde oldukça biz daha çok çekeriz.yani bugün beni ofise gömebilirsiniz çokta hayra geçer.Zaten yağmur yağdığı zaman iki eli bi papuca giren İstanbul trafiğiyle güne başladım Ve bugün bende İstanbul gibiyim ne yapacağı belli olmaz,şapşal ve soğuk ...

Sana en büyük yardımım.

Artık

susarım.

demiş ceyhun yılmaz.

şimdi alt alta yazıyorum diye kendimi Yılmaz Özdil zannedip siyasi konulara dalmamak için normal yazmaya geçiyorum.o değil de demin youtubedan zakkum dinliyordum müzik durdu bi baktım mutfaktan aynı şarkının sesi gelıyo.Annem radyodan rastgele bi kanal açmış şans ya o şarkı denk gelmiş.Şimdi ben evde değil üniversite okuduğum şehirde olaydım bu tesadüf esnasında hoşlandığım adam orda olsaydı bunu 'biz ruh eşiyiz' mallığına bağlardım o derece de salağım.Sorunum da bu zaten.

kafamda kura kura saate döndüm ben zamanında.sonra kendi düşündüklerime kendim inandım.Hani yalancılar bi süre sonra onları gerçek zannederlermiş ya..öyle bişey sanırım.

bu aralar rüyamda görüyorum onu.ama yüzü yok sesi tam yok ama onun o olduğunu biliyorum.Bu onu görme ihtimalim var hani o yüzden mi aklımdan atamadığımdan mı bilmyiorum.yüzünü hatırlamıyım diye beraber çekindiğimiz resimlere bakmıyorum.beraber mırıldandığımız şarkıları hiç dinlemiyorum.profiline de kaçak göz atmıyorum.öyle işte iyiyim ben :) emre aydının dediği gibi iyiyim ben hep aynı şeyler işte uyku hapları(bak gerçekte ona hiç ihtiyacım yok uykuya dalmada üstüme rakip tanımam) yalan dolan gülümsemeler.

dün birilerinin doğum günüymüş ya hani

birileri de galiba kasımda askere gidicek

o birilerinin doğum günü o askerdeyken olacak

ve ben yine kutlamıcam

bugün kimin doğum günüyse doğumgünü kutlu olsun..

Bu blogu içimizdekileri dökmek için açtık taslak halinde kalmasın istedim alenen yayınladım şimdi hepsini :) gelelim günün önemine. Bazen hayatınıza öyle biri girerki sırf onu tanıyabilmek için yaratıldığınızı düşünürsünüz.İşte bana böyle hissettirenin doğum günü bugün.Onun haberi olmasada aslında benimle birlikte yaşıyor.Sırf o demliğin kararmasına takıntılı diye hiç bi gece demlikte eski çayı bırakıp uyumadım ben.Yürüyen bantların son adımında etki tepki olunca affallamamı seviyo diye her defasında son adımda durup affalladım ben.Gece ansızın uyandığımda kıldığı sabah namazının duası olmayı diledim. Diledimde her defasında olmaz diyede kendime ikna etmeye çalıştım.Hayatın sunduklarını yaşadım her defasında.Israrla Hayırlısı be gülüm deyip geçistirdik en güzel zamanları.Şimdi ondan uzak olmaya alışıyorken yine önüme sunulanı yaşıyorum.İş güç oyalanıyorumda aklımın bi köşesinde her an. doğum günün kutlu olsun.

biz iki kişiyiz şimdi burada yazacak olan deminki merhaba diyen de benim :) daha kendimize takma isimler bulamadık..idare edin.ben zaten işsiz olduğumdan sanırım beni daha çok göreceksiniz.
Bugünki konum da ne olsun?
Ya işsizlik dicem çünkü şuan en en büyük problemim bu.ama bu konular cidden can sıkıcı..yani çoğu yaşıtım zaten üniversite mezunu zaten işsiz bi de niye işsizlerin iş hakkındaki umutsuzluklarını okusun ki??? di mi ama..
Aşk hayatı falan desem..o da yok ki..yaşıtlarımın aksine üniversitede bi nişanlı aday adayı bile kapamadım.çok mu seçiçiydim çok mu bahtsızdım çok mu çirkindim bilemedim ama sonuç ortada işte..

gecenin bu saatinde facete bi arkadaşla yazışıyoruz.evlilik falan ile ilgili.ha yanlış anlaşılmasın o konularla hiçççç alakam yok ama patır patır arkadaşlarım evleniyo o yüzden alakam var.Neyse işte durum şu ki ben konuşurken konuşurken çok yabancı olduğumu farkettim cidden.böyle inancımı kaybetmişim sanki..aile,sevgi,aşk bi süre sonra yalan olurmuş gibi geliyo..aile mi? abarttın demeyin.cidden bi süre sonra ailemiz bizimle olmayacak.sahi herşeyimizi annemize babamıza anlatabiliyor muyuz.aksine onlar duymasın diye telefonda konuşmayıp mesaj çekmiyor muyuz birbirimize?

Bunlar çooook derin konular

Ama bişeyden eminim

Aşk diye bişey yok

varsa da bana hiç uğramadı.uğradıysa da çatkapı gelen eliboş misafir gibiydi.afallatan ne yapcağını şaşırtan.dağınıksındır kendi halinde gidiyosundur birden gelir evi dağıtır mafeder toplamadan kafasına esince gider.

*ne diyordu cemal süreyya ' uzaktan seviyorum seni kokunu alamadan boynuna sarılamadan yüzüne dokunamadan sadece seviyorum'.

öldükmü biz ? Onlar iki mühendisti...

Deneme bir ki..
Madem ki bu yeni bir blog zaman merhaba demek gerekmez mi?
siz okuyucular bilmiyorum okuyormusunuz okuyorsanız hoşgeldiniz saçmalıklarımıza iç dünyamıza kimseye anlatamadıklarımıza..
salaklıklarımıza gülüp platonikliklerimize ağlayabilirsiniz.
ya da hiç okumazsınız..