Merhaba 😀😀,
Uzun epey uzun bi aradan sonra ben geldim, diger leyla.
Aslinda aklimda herhangi birsey yok yazacak, bakalim neler dokulurse artik.
En son ne yazdigimida hatirlamiyorum ki ordan devam edeyim desem yok oda yok.
Bugun isten ciktigimizda hava epey kararmisti. Oh be dedim butun yaz boyunca kis gelsin diye dua ettim.kisi seviyorum, sanirim o soguk ve karanlik geceler bana iyi geliyo saka saka.  Kisi seviyorum anadolunun bagrinda eksi bilmem kaclarda yasadim dort yil.hep derim soguk iyidir diri tutar diye ☺ sicaktan bunalip baygin baygin dolasmiyorum en azindan. Sinavami hazirlanman gerekiyo kisin ders calisilir, geceleri kitapmi okucaksin kisin okunur, kahve keyfi en iyi battaniyeyle cikar e oda kisin guzel olur.kis soguktur evet ama sarilip sarmalanmanin keyfide baskadir. Yazi sevmiyorum ne yapayim olmadiki bi sevdicegimiz. Belkide yazin hakkini veremedigimden sevmiyorumdur. Denizin gunesin keyfinimi surdum ki. Geceleri yasayip gunduzlerimi uyudum. Ben ancak kis gecelerinde kendimi avutmayi bilirim.koltuga yayilip dizi izlerim, adacayi icerim, bide kitap okurum ohh baksana daha ne olsun demi.kisin benden benimden ondan beklentim cok degil cunku anlasiyoruz uc bes ay mutluyuzda. Sahi soylesene ben neden yazi seveyim.
Yarinda ablamin dogum gunu nasilda istemisti yarin istanbulda olmami.aslinda bende cok istedim ama isler yogun.sanirsin kendi isyerim. Uc kurus maas karsiliginda neden kendimi bu kadar heder ediyorum ki hemde bu kadar yuklenmeme gerek yokken. Neden biran once bitsin elimdeki is diye didiniyorum niye kendimi dusunmuyorum.halbuki ablamin yaninda olmayi daha cok istememe ragmen kendime yararttigim sorumluluklar altinda kendimi eziyorum ki. Bu isi hayatimin merkezine aldim baska hic birseyi dusunmuyorum.yada unutmakmi istiyorum bazi seyleri. Yada morfin gibi uyusturuyomuyum sadece kendimi. Zaman cok hizli geciyo ama bos kendi hayatim icin hic bisey yapmiyorum. Boyle olmasini ben mi istiyorum yoksa zaten hayatim bos mu zaten yapacak baska hic biseyim mi yok. Burdan bi itiraf gelebilir. Bu kadar soru sormaya gerek yok hayati akisina biraktik sonra bi baktik ki zaten baska bi ihtimal yokmus ☺ ulen varya gulsemmi aglasammi halime.evet itiraf ediyorum zaten yapacak daha iyi biseyler yokki hayatimda artik mutsuzlugada o kadar alistimki su an bunlari yazarken gulumsuyorum. Mutsuzda degilim. Bu halime acimaliyim bence. Hayatindan memnun degilsen mutusz olmalisin demi ama yok nerde gamsizlik degil bu. Sadece bu sanki benim hayatim degilmis gibi geliyo boslukta bi zaman dilimi gibi ama boyle hissetmem lazim demi. Cunku bu benim hayatim.artik aldiris etmiyorum bu kotu bisey aslinda. İstemedigin seylerin farkinda olup degistirmemek ya da en azindan denememek nedir bence acizliktir.evet bence ben hayatima yon vermekten acizim ve akisina biraktigim surece bu boyle. Bu yazida boylen olsun ha gonul isleri yani olmayan gonul isleri icin belki sonra biseyler yazarim. Uzun bi aranin ardindan epeyce sacmaladigimin farkindayim ne yazdm pek farkindada degilim kafanizi sey yaptiysamda artik yapcak bisey yok okundu bitti bi kere

saçmalamaca!

sevgili günlük brader.. bu aralar canım skkın olduğundan mıdır nedir sana fena sardım bu aralar.
ha bir de teomana.
şuan keyfim gıcır bu arada :) uuzn zamandır o kadar mutsuzdum ki kendime bi kıyak geçmeye karar verdim aldım iki biramı cipsimi açtım kAYbedenler klubün o k adar mutluyum ve boşvermişim ki şuan  anlatamam sana :)  hatta şuan teomanı açtım.hep demişimdir yine diyorum bi koluna nejat işler bi koluna teomanı takacaksın :)
bugün çok komik bi iş tecrübem oldu. sonra da üstüne filmvari bi hayat tecrübem oldu..anlattım telefonda zati burda uzun uzun yazmak vakit kaybı.aslında şuıan yazmamın tek sebebi de içimi dökmek istemem.
aşk ve benzeri meselelere ne kadar küsmüşüm onu hatrladım
hayattan beklentilerim ne kadar azalmış
ben kimim.
neyim
nasıl nerde ve kiminle ölecem
of biz ne severdik aslında,sevilsek
sevilmek mi sevmeye sebep?

...

sevgili günlük
öncelikle günaydın sabahın 7si evet ayaktayım..
bugün yazmak istediğim şeyler aslında şey bile değil ne zamandır sana da söylediğim gibi aklıma gün ortasında çok şey gelıyo sonra unutuyorum gidiyorlar. sayfayı açıp boş boş bakıyorum oysa sokakta ne güzel düşüyo cumleler düşüyo aklıma.
dün konnuşmamızdan sonra biraz düşündüm aslında.ben niye mutsuzum dedim. tamam geyiğini yapıyoruz ama ciddi cddi düşününce açıkcası hiç de evlenmeye ya da ilişkiye niyetli değilim aslında. havalar bozmaya başladı beni o çok bozdu niyese yazın bitip kışın göz kırpması beni hep mutsuz eder. nasıl ki kış mevsiminde havalar kararır ya o zaman  çaılışılcak dersin yapılcak ödevin  yazılacak tezin yapılcak çevirilerin sorumluluğu öküz gibi biner üstünüze bana da kışın gelmesi öyle şeyler çağrıştrdı. okulun başlaması sabahın köründe yataktan çıkmak..
düşündüm yine sonra lan ortaokulda lisede ders kaçırmayan hatta inek sayılabilcek öğrencilerken nasıl işsiz güçsüz cv beğendiremeyen insanlar olduk.oldum yani. aslında ipin ucunu ne zaman kaçırdığımı farkındayım lise son da ben vaktim yettğince elbette çalıştım sonuçta dersaneye yollandık kazanamazsam bi daha mı hazrlancam ya ha gayret psikolojisiyle  adam gibi bilgimin olmadığı çok da ölüm ölmedğim bi bölüm seçtim. ha puan yetiyo diye. belki lisede sayısal ble seçmemeliydim dil falan seçmeliydim ne bileyim. ne seçim yapsak tam aksi cazip gelecekti belki.Ben bölümümü değil üniversiteli olmayı sevdim sadece okulu mu da sevemedim. sevdiğimi zannettiğim zamanlar da oldu belki bilmiyorum şehri de zaman zaman özlüyorum ama benim için özgürlük ve kendimi keşfetme üniversitede başladı. üstüme başıma cidden seçerek kıyafet almaya üni.de başladım keşke o açılımı erken yapsaymışız. ne biliyim lisede part time de olsa çalışsaymışız. şimdi yemin ediyorum bi gence vereceğim en iyi tavsiye o olur.gez dolaş sev sevil arada okulu kır ve para kazanmaya erken başla.
beni mutsuz eden beklentilerimin sürekli havada kalması galiba.onca masrafı niye yaptım niye okuduk madem bin liraya okey dicektik.?
türkiyede eğitim sistemi mi yetşitrilme tarzı mı bilmiyorum ama bi şeyler o kadar yanlış ki.ben ne istediğimi ancak 24 yaşımda biliyorum aslında. adamlardan 15 yaşında seçim yaptrmasını beklıyolar.sayısal-sözel? sayısal san ya doktor olacaksın ya mühendis. eğer bölüm okursan hemen formasyon alınacak öğretmen olarak atanılırsa oh mis. sonra ülkeden kendini kurtarp gerçek eğitim alan adamlar ödül aldı diye hemen türk diye atlamasını bilirler tabi.ay ben sinirlendim.
bi de rüyamda sürekli birilerini görüyorum.gerizekalı o soktuğumun kafasından çıkar benden mi bahsediyosun yoksa herneyse bi şekilde malum oluyo bilmiyorum ama kaç gündür peş peşe rüyalar görüyorum kimi karışık kimi uzayda kimi başka evlerde. lan ölecek miyim acaba.
ciddi ciddi öleceğimi düşünmeye başladım evet.
ha neyse mutsuzluk diyorduk. yemek bile mutlu etmiyo bla bla. aslında dünki yemek gayet de mtlu etti de neyse :) verecen şalgamı verecen şalgamı.. :)

uzun bi süre sonra şebnem ferah dinliyorum.son albümünde ne atarlı şarkılar varmış öyle girdap mesela.wuhuu kamon beybi. şeboyu da özlemişiz şöyle bağırıp durması insana iyi gelıyo bazen.dün de bildiğin gibi teleferiğe gittim ay götüm demek istemezdim ama bi önceki teleferik macerasından sonra çok da heyecanlanamadım ve o günkü anılar bi an  aklıma gelse de gülerek hatrladım. kız gibi ne bağırmıştı ama..neyse..
dün benim sinirlerim baya bi bozuktu güle güle canım çıktı acaba alışık olmadığım için temiz hava mı çarptı.bi arkadaşla çok komik bi yanlış kelime anlaşılması oldu ona baya güldüm.aslında o kadar komik bile değildi ama insan manyak olunca gülüyo işte.
dün benim yine çenem düştü ve  malum arkadaşın başını şişirircesine anlattım o da hiç zavallım öğğ falan demeden dinledi bilmem belki sus aq demiştir içinden.bu ilişkilerden falan beklentilerden konuştyuk.hatta bulabilrsem kendi dedğim şeyi direk buraya yapıştrcam.(bulamadım). neyse beklentilerimi falan saydım dedim çok mu şey istiyorum be! yok dedi olunca oluyo olmayınca olmuyo yapacak bişey yok. hakkaten de öyle. ben dün uzun süre sonra böyle geziyi falan düşündüm ve yaptığım salaklıkları hatırladım bunları da paylaştım. mesela şöyle yaptım yapmasaydım gibi. ne biliyim mesela şahsiyete ne kadar kötü davranırsam benimle konuşmak istiyodu bi yerlerini yrtıyodu ama biraz yumuşadığım an bi yerleri havalanıyodu.e normal insan doğası dedik. dedik dedik dinletemedik günlük :)  ben mesela dedim ki bi şekilde hep kanka kız moduna girmiş buluyorum kendimi. bi bakmışım hep bro olmuşum,hacı olmuşum, kanka olmuşum. ne lan bu o kadar mı kezban duruyorum ya da erkeksi mi nedir yani olay.ev arkadaşım şey demişti ben biraz sert ve mesafeli duruyomuşum yuh ben mi dedim kendimin ne manyak ve salak bi insan olduğumu bildğimden. gerçekten zeka özürü olduğunu yada ukala olduğunu düşünmezsem uyuz davrandığım insan olmaz normalde.herkese ' tabi tabi evet '. neyse yani aslında çok da şaapmamak gerek. ama şunu farkettim insan biriyle kötü olmak pahasına kaybetmek pahasına da olsa bazen dürüst olmalı. denedim çalışıyo. insan daha rahat oluyo. yada olamıyo. bu hayatta çoğu şey göreceli
dün karar verdim ki depresyona falan girmiş olabilirim. aynaya yada fotoraflarıma bakınca tek düşündüğüm allahım ne kadar çirkinim! ciddiyim yani zaten kenidimi güzel bulmuyorum bide lütfen olmasın böyle şeyler.dün resmen ağlamak istedim bi surat bu kadar mı maymun olur.hem kocaman bi surat hem de meymenet yok. piiiiiiiiii.
neyse bugünlük bu kadar olsun.
esen kalınız.

ne sen leyla ne ben mecnun

leyla ile mecnuna fena sardım günlük..öyle böyle değil konuşmalarım ali atay gibi oldu sanki. özentilik gibi geldim kendime önce bi sonra aman salla.
ya şu sayfayı açmadan önce patır patır dökülen cümleler açınca yok oluyo iyi ki yazart falan değil mişim ben düşünsene bekle ki ilham perisi gelsin.diziyi izlerken bi şeyi iyice farkettim hakkaten mecnun biziz aslında yani o dizinin o kadar sevilmesi de ondan.mecnun öyle çok yakışıklı zengin zeki bişey değil işi gücü yok  olmayan baba parası yiyo açıkoğretimi bile bitiremiyo arkadaşları değişik değişik insanlar ve güzel bi kız görüp bütün dünyası o oluyo. o kızın ölümüyle başladı büyümesi galiba.ya benim anlamadığım sevmeyi bu kadar iyi bilen biri sedefi görmüyo şirin şirin diye koşturuyo. daha başlardayım gerçi bakalım nolcak. Biz de öyle değil miyiz ki. yanıbaşında seni seven anlayan var belki he desen seni çok mutlu etcek ama sen mecnun,ferhat,kerem,yusuf olsun isityosun.biz leyla,şirin,aslı ya da züleyhaymışız gibi..
bu kısa oldu ama eskiden yazmışım silmeye kıyamadım o yüzden yayınlıyorum

hayatta insanlara gösterdiğimiz çeştili yüzlerimiz vardır
mutlu ,mutsuz ,sevecen, karamsar ,iyimser..bunları ailemize arkadaşlarımıza maske gibi gösteririz bazen.yalan ya da ikiyüzlülük gibi değil de ailemize karamsar mutsuz hallerimizi göstermek istemeyiz üzülmesinler sorgulamasınlar karışmasınlar diye oysa en çok onlardır düşünen bizi..arkadaşlarımıza değişik bi yüz bazen aileden daha yakın bazen daha uzak bazen kişisine göre yapay bi yüz gösteririz.
ama
bazı insanlar vardır ki
onlara %100 şeffafsınızdır.bütün yüzlerinizi bilirler.rol yapmanıza gerek yoktur düşündüklerinizi aynen aktarabilirsiniz.ruh ikizi mi ruh öküzü mü ne olduğunu henüz çözemedik.
şimdi bunları yazdım da niye yazdım konuyu yine alakasız yerlere çekicem ben..eskiden diyelim ki hoşlandığın şahısla yazışırken mesela yazıyor.. ibaresini görünce yazmayı bırakırsın hani. çok yazmayayım çok hevesli gibi olmasın çenesi düşük demesin dersin dersin de dersin bi  :D  yolladı diye dünyalar senin olur mesaj geçmişini falan okursun(sırf bunu yapmamak için mesaj geçmişi silme huyu edindim)  off ya amma konuşmşum dersin falan filan. bu salakça  davranışlar duyguların bi sonucu elbet.. ama son zamanlarda zaten iletişimde olduğum kişiler az.sen bi de üniden arkadaşlardan bi iki tane. iletişim derken yüzyüze diyosan da bi sen bi esmerkız. ki işte.. neyse..
lan o değil de bugün hiç beklemediğm kişiler bayram mesajı attı hem de Leyla diye hitap etmişler toplu falan da değil. toplu mesajları bi sevemedim..ha ama zamanında atmışlığım var.ama salaktım o zamanlar.neyse konu yine dağılcak toplayayım.şu ilerdeki kocam( yani anla diye öyle diyorum yoksa adamla hacı panpa hafızdan tut olabilcek en saçma lakapları kullanıyoruz) la bizim mesajlaşma olayı bi kaç günde bir işte ne biliyim internette online denk gelirsek falandı. dolayısıyla gecenin körü online olunca  muhabbet kopuyo gidiyo  yoksa gündüz piiiiiii kim kimi sallıyo diye düşünmüştüm.sonra mesajlaşmalar puaaa şu karikatüre bak asdfdgfhg a dönüştü sonra iş görüşmelerini anlatır olduk birimiz gidiyo diğeri hani ii şanslar koçum falan moduna giriyo.sektörden beklentilerimiz aynı olduğu için rahat rahat saydrabiliyoruz ailenin kabul et hiç yoktan iyidir dedği şeylerin ne saçma olduğunu bankacı olan meslektaşların salaklığını..kpss nin boş olduğunu..yurtdışında olsaydık konulu farazi muhabbetleri ama ülkeden çıkmanın öyle kolay olmadığını.neyse çok uzatmıyım ben şu son bi aydr falan hergün mesajlaşıyoruz ve geçen yaptığım gerizekalılıkları yapmamak için  götümle değil beynimle düşünyorum panik yapcak bişey yok yani.
ama onunla konuşmak belki en az senle konuşmak kadar iyi gelıyo sevgili blogdaşım.. çünkü gerçekten saçmalayabiliyorum o da aynı şekilde ve bu çok güzel :)  ne dicek ıyy soğudu ıyy  şöyle düşnücek diye bi tasa yok çünkü işin içinde duygu yok. çok çok güzel bi arkadaşlık bu. isim koymaya falan gerek varsa da adını  ismail abi koyabiliriz.
ha bu arada mutlu bayramlar :)

bugün kendimi iyi-fresh -güzel  hissediyorum.o zaman dans!!!
şaka şaka..demin üniversitede çekilmiş bi takım resimlerimize göz atayım dedim gülerek hatrladım o günleri.oysa o gün böğrümde nasıl kocaman bi acı vardı.eskiden içimdeki depresif leyla nın beni dirseğiyle dürtüp 'hadi hemen bi göz at, aç ahmet kayayı da ver coşkuyu ver coşkuyu'  diye aklıma fısldadığı zamanlar olurdu.bakardım o salak surata özlemi içimi yakardı içimde bi şeyler ezilirdi durduk yere depresyona girerdim.demin o klsörlerde gezindim ama ilginçtir gerçekten yüzünü görmek istemedim.sonra bakiyim dedim nolcak. baktım ben şok!
böyle ilkokul lise arkdaşlarınla resimlerin olur da bakınca şöyle bi gülersin ya.o his oldu sadece.ki o resmi de o istemişti hiç göndermedim o ayrı :) çok istiyosa isteseydi demi.zaman gerçekten çok güzel bi ilaç be günlük.
ne demiş manga ''bedenin özgür kalsa neye yarar,acıtır ruhunu içinde kalanlar.Dönemezsin artık geriye tek yön seçtiğin tüm yollar'' ne alaka bilemedim şuan o şarkıya taktım niye onu da bilmiyorum.zaten bu ara hiç normalde dinlemediğim şeyler dinliyorum.yok gülşen yok yok murat boz falan.kendi teorimi göz önünde bulundrurursak bu iyiye işaret aslında.geçen hafta çılgınlar gibi kradeniz müzikleri dinlediğimi düşünürsek.. o değil de ciddi ciddi mANga dinliyorum şuan..
değişik geldi hoş geldi şuan..face i de kapattım şu an düşündüm de o hesabı silebilirim aslında cidden.beğendiğim sayfalara falan kıyamıyorum şuan sadece.ne çok şuan demişim yalnız..
***
bi insan leyla ile mecnun izlerken nasıl bi anda zeki müren mod a geçebilir bilmyorum şu youtube cidden büyülü bi site arkadaş. bi de yine ibretlik bi tespitle karşınızdayım. bence insanı depresyona sosyal medya sokuyo. bi giriyosun yaşıtların evlenmiş,atanmış hayat kurmuş vs vs insan bi ben hala tost yiyim tabi ya..moduna giriyo ister istemez.geçen kim nereye atanmış bkayım diye açtım baktım iğrenerek geri kaçtım. incir reçelindeki kız cep telefonu özgürlüğü kısıtlar falan deyince ay götüm..pek de entel demiştim dışa vurmasam da ama cidden öyle ya. böyle hakkaten bi konsere gidiyosun herkes kollar yukarda konseri çekme derdinde abi konsere niye gidiyon canlı olsun diye değil mi  ama herkes çekip onu yaynlayp ordaydım ispati derdinde..neyse şuan benim görüşlerimi tartşmanın sırası değil
Demin kendime bi nescafe yaptım uzun zamandan sonra böyle mutlu ola ola kahvemi içtim.işsizlik zaten devam anasını satıyım..

uzun bi aranın ardıdan merhaba sevgili okuyanlar dinleyenler
aslında  ne zamandır yazasım var da işte... olmuyor olamıyor bazen.
dün çok ani bir kararla yüzüklerin efendisini izledim arkadaş 3,5 saat film mi olur ohannes dedim.yıllardır filmseverlğimle tanındığım için izlemedğim için çevrem tarafından neeeeeeeeeee izlemedin mi yok artık geber daha iyi şeklinde tepkilerle karşılaşıyordum. yok abarrtım geber demiyolardı. neyse dedim ki bunca insam imdb puanları falan bi halt biliyodur açıyım izleyeyim.en azından film kültürüm gelişir izlemedim demem.neyse açtım izledim. başıma bi şey gelmeyecekse.bence abartılmış ya. yani bu mudur dedim bi an.dayak yemek istemiyorum :) yani şöyle diyeyim çok fazla film izledim biliyosun şöyle bol askerli bi savaş filmini açıkcası tercih ederim. ama seriyi izlemeyi düşünür müyüm evet en azından o ilk üç filmlik kısmı izlerim.Hobbiti zaten sizinle izledim biliyosun :) ha bişey de hatrlmıom da neyse.

günün asıl konusu ben yine ibretlik tespitlerimle karşınızdayım.özet geçeceğim. işte mutluluğun sırrını açıklıyorum toplaşın falan :) size iyi gelecek insanlarla olun. kahkaha atabildğiniz  saçmalayablidğniz. aile bile olsa sizi gerenlerden sinirlendirenlerden uzak durun. dünyaya bi kere gelıyoruz. zira ben son zamanlarda uygulamaya geçrdim sonuç iyi :)  ya yok onu hoş tut onu hoşgör onu kabullen bunu kabullen. oyle olmuyor dostlar.. zaaman geçip gidiyo sonradan of şunlarla niye yıllarımı harcamışım demeyin.
boş konuşanlarla da irtibatı kesmekte fayda var.hatta liste yapıyorum
- herhangi bi şeye aşırı düşkün ona laf söyletmeyecek kadar ciddiye alanlardan(örn batmanı sevmiyorum dediniz diye gözleri belerenler evet)
- evlilik delisi olanlar
-  para,maddiyat lüx özentisi olanlar
-check in ve  selfie yapmak için yaşayan gerizekalılar
-sürekli din mezhep muhabbeti yapanlar(aynı mezhep bile olsa bi süre sonra öğğğ)
-sürekli geçen şurda içiyoruz kopuyoruz muhabbeti yapanlar
-konuştukça içini darlayanlar
-konuştukça seni intihara sürükleyebilcek kişiler
-senin sevdğin şeyleri saçma bulanlar(şimdi bu madde ilk maddeyle çelişiyo evet ama napayım)

bu kişilerle bence irtibatı en aza indirgemek bünyemiz akıl ruh sağlığımız için en iyisidir. ha maddedeki çoğu tipe maruz kaldım. bok gibi para harcamayı marifet sayan ya da iki tl için insanın beynini siken tiplere de maruz kaldım. ,işte zamanla akıllanıyoruz günlük..Aslında anlatcak çok komik şeyler var da.. buluşunca artık :)
........

o değil de yaşara sardım deli gibi yaşar dnlyorum. sonumuz hayrola..

of ben bugün öyle bi yazarım ki sevgili günlük ağlatırım buraları yeminle..şuan gecenin ikisi.yarın sabahın köründe kaldıracaklar çünkü ablamın nikahı var.vay anasını diyorum.evet bi ablam evli hatta ikinci çocuğuna hamile yani yıllardır evli ama bu evlenecek ablama ilşikimiz çok daha farklı çok daha derindi.sanki aramızda yıllar yok yaşıttık onca şeyi paylaştık yeri geldi boğazını sıkasım geldi ama candır o abladır o :) neyse onun evlenecek olması bana şaka gibi gelıyodu evet.. böyle asafdgf ayrılır la bunlar modundaydım.sonra baktım ev tutuldu eşyalar alınıyo odadaki tıkış tıkış olmasından şikayet ettğim gardolap yavaş yavaş ferahlamaya boşalmaya başlamış.dün de gelinlik geldi herşeyi tastamam.ufaktan bi oha ciddi yalnız desem de renk vermedim..sonra bizim ufaklık için püskevitli pasta yaptık hani şu puding ve bisküviden yapılan kolay pastadan.adı yeğen için ama genelde o pastayı ablamla biz yeriz çayın altına yemeğin üstüne falan.neyse dün buz dolabı  o kadar sıkışık haldeydi ki biraz düzenleyeyim dedim..baktım tepside pasta duruyo pek yenmemiş genelde çocuklu ablam gelince dolap dolar taşar öyle bi olay olur çünkü sevgili yeğenim yemek seçer ablam da değişik yemekler yapar yaptrr bizde aynı yemek iki gün de yendğinden o yeğenli abla gidince o yemekler bitesiye yemek pişmez dolap da zamanla kendi haline gelir.neyse pastayı görünce dedim ki E ablamlar gitsin Ö ablamla hallederiz..sonra jeton düştü..
E ablam niye geldi? Ö ablamın evllilk olayı için.e onlar gidince Ö ablam da kendi evine gitmiş olmayacak mı.evet.. o an jeton dştü sevgili günlük. işte o an algıladım. elimde bi tepsi bisküvili pasta başladım ağlamaya.tabi ev halkı herbiri bi yerde sonradan farkettiler içinde bulunduğum küçük trajediyi.sonrasını duygusal sahnelerden dolayı sansürlüyorum işte senin de ablan var senin de durumlar aynı az buçuk tahmin etmişindir.
Ha bu arada iş görüşmesinden de deliler gibi telefon beklıyorum.aramazlarsa diye ödüm bokuma karışıyo.şaka bi yana bu işsizlik sıktı.bu hafta da gttğim ikinci görüşme diğeri zaten taaaa nerdeydi de işte yine de dönmediler gururum incinmedi değil.yani tamam belki dönseler yeri sıkıntı olacaktı ben böyle karasız kalrdm ama dönseydiniz be??? Hı? neyse bu dünkü olacak mı dersin? ya hayatımın dönüm noktası falansa o dün yarın arasalar mesela gel deseler benim adağım var valla ablama telefon alacam böyle en güzelinden.yani en en güzeli olamasa da  onun beğendğinden olsun diyelim.kıvırmak yok alacam yani.bu da böyle bi dipnot
Sabah babam geldi memleketten geldi akşamüstü taze taze tartıştık ortada bişey de yoktu aslında akrabalardan biri sinir etmiş ben de bu çağırınca güya oflamışım basit sorduğum bi soruya hönkürerek cevap verdi eskiden çok sinirlenir kavgayı uzatır kapıları çarpardım ama büyümüşüm herhalde istedği işi halledip odaya döndüm sonra ablamın evine gttik öyle bakmak için evka5 taraflarında küçük ama iki kişiye yetecek boyutta bi ev güzel yani gideri var..
Bugün böyle evde koşturan yeğenim annem babam ablalarımlayken vay be ailemi seviyorum ben dedim.böyle anlar çok nadir oluyo kıymetini bilelim genelde dayanamıyorum da kendilerine..seviyoruz tamam da.anladın sen..
şimdi gelelim diğer olaylara..malum çok ii anlaştığım bi sınıf arkadaşım var kafa dengiyiz o yeeee falan.hani şu evleneceğim adam ya :D şaka şaka.. neyse bu telefonunu yeniledi whatsap falan derken biz hani skypte görüşyoduk ya o olay sürekli mesajlaşmaya dönüştü biri skypteda yoksa mesajla çağıyryoz böyle ergen gibi hani çaldrrıdk falan ya. çok iyi gelıyo onunla konuşmak be günlük. insanı hayatında öyle biri olmalı yani illa isim koyup olayı karın ağrısı yapmaya gerek yok.kouşunca rahatlıyonmu evet. e iyi konuş gtsin.şaka bi yana askerlikte kilo falan da vermiş de neyse öhöm..allah sahibine bağlasın diyor üç evetle uğurluyoruz..
Gelelim bugünün son bombasına. o kadar günün sonunda olduki hakketen günün son bombası oldu bu.hani sancılı bi arkadaşlık cektiğim bi arkadaş vardıya.sitedeki işte.onunla bugün itibariyle arkadaşlığımızı noktalandırdık. okurken 'hadiiiiiiiiiiiiiiiii' dedğini duyar gibiyim :) valla ben bile şaşrdım kendime ama oluverdi ve düşündğüm kadar üzülmedim.ya yuh dicen ama galiba ayrılık demek ki böyle bi şeymiş dedim.sanki ortada ilişki var ben bitiriyorum onu falan.. buluşnca anlatrım da özet geç piç dersen. aslında o masum bi barşma adımı atmıştı. bizim ortak arkadaş vardı ya baş harfi F olan o dayanamamış laf atmış o da hiç sesiniz çıkmıyo  deyince leyla dargın sana falan demiş o da aradı onun üstüne gördüm ama açmak içimden gelmedi açıkcası.açmadım da çok geçmeden bi mesaj geldi niye açmıyon len şeklinde.arkadaş da hadi hadi diye bastrınca cevap verdim ilk baş hiç bişey olmamş gibi ne var ne yok gibisinden laflıyoduk.sonra sen bana kızgınmısın dedi yok dedim  artık değilim.eskiden kızıyodum ama geçti artık kızmıyorum soğuyorum zamanla.sonra aramıyorum içimden gelmıyo çünkü dedim.bi açıklama seremonisi gelşti onun üstüne.işte ben farkında bile değildim dedi.ilk baş geçştrdim sonradan dank etti
Ne demek farkında değildim?
dedim ki kaç aydır hiiiiiiiiiiiç konuşmadık sen bi terslik yokmu falan da olmadın mı yani?gelen cevaba ölür müsün öldürür müsün.ya başımda çok dert vardı aklıma gelmedin desem yalan olmaz işte sağlık soruları varmış.geçmiş olsun dedim ne denir ki.dedim ki be de ameliyat oldum. oha o nerden çıktı dedi.baksana dedim çok tuhaf değl mi ne kadar kopmuşuz..ya ama kasıtlı değil ister istemez oluyo birden baktım ben bunu teselli ediyorum o işi yine şebekliğe vrdu görüşelim falan dedi. o an farkettim ki ben görüşmek istemiyorum..kızmıyorum da.artık umrumda değil iyi olsun uzak olsun.
ben dedim sana bişey anlatcam tamam dedi benim bi işim var yaz sen ben okucam.
bizim ortak bi arkadaş daha vardı sen de tanıyon hatta baş harfi N.. o biz ergenken çok sallamasyon davranışlarda bulunurdu.yani yalanlar atlatmalar sorumsz davranşlar biz çok sinirlenir tamam artık görüşmeyelim derdik sonra yine özler yine çağrır sonra yine pişman olurduk..bu böyle devam etti taaa ki F ile N arkadaşlığı bitirne dek.N ile yine görüştük ama hep benim çabamla.sonra zamanla görüşmmeye başladık.onu olduğu gibi kabul ettim artık.o öyleydi.değşmeyecekti. uzaktan daha iyyidik.yani küs değiliz çok da seviyorum ama uzaktan daha iyiyiz..
bunu özetleyerek anlattım ona kişileri de tanıyodu.ne yani dedi biz de mi uzaktan iyiyiz?evet benceartık öyle dedim.anladım haklısın dedi
sence yanlış mı düşünüyrum dedim.yok dedi sen karar vermişsin artık. içim inceden bi cızladı yala yok.böyle sanki sevgiliyiz ben ayrıılyomuşum gibi oldu.saçma ama evet napaym..neyse baktım bunun smiley ifadelersiz ciddi cümleleri gelıyo.
dedimki bu bir küslük değil ama arkadaşlık emek ister ve ben senden çaba görmedikçe soğudum olay bu dedim evet dedi haklsın çaba göstermedim falan.. öyle yani sevgili günlük.15 senelik bi arkadaşlık bu şekilde sona erdi.üzücü ama bence iyi oldu.
Ben bu gece baya dolmuşum yani evde içki olsa içerdim yeminle..ahmet kaya falan açmıyorum çnkü  bu gece biliyorum ağır gelir..
aslında daha çok yazack şeyim var ama saat 3 oldu..uyumak lazım yarın büyük gün.ev halkına çaktrmadan yatmak gerek. iyi geceler

DİPNOT: bence bugün hayatımdaki o günlerden biri.. hani o günden sonra birden bi şekillenir hayat ya.iyi yada kötüdür ama kararlar aldığın kaderinin şekillendiği bi gündür..işte o günlerden..

eğer dünyadaki günümüzün son günümüz olduğunu bilseydik ne yapardık?
kıyamet falan değil de mesela biliyosun ki yarın senin son günün
ne yapardık
bu kadar düşünüp taşınır mıydık ileriyi düşünüp kafaya takar mıydık?
herşeyden önemlisi bu kadar gurur yapar mıydık acaba.
Bugün neyi farkettim biliyo musun günlük senle ayrılıp eve dönerken dolmuşta gözüme bi çocuk çarptı hoşçana bişey sonra bi farkettim çocuğun tipi aynı ebleği andırıyo.birden dehşete ve vahşete kapıldım günlük.ben onu atlattım diye düşünüyorum heşrey iyi hoş da ben herkeste aslında onu mu arıyorum? yoksa benim tipim o tipler de bu durum aslında normal mi? neyse şurda bizbizeyiz.baharın yazın verdiği yetkiye dayanarak içimden gele gele söylüyorum.özledim.hem de ne.. adamı tam tamına iki yıldır görmüyorum boru değil.ve özledim.açıkcası bu kadar özleyeceğimi hiç düşünmezdim eskiden şu okul bitse de onu hergün görme işkencesinden kurtulsam diyodum onu görmeyeceğim günleri iple çekıyodum bi yandan içim cızlarken.ama iki üç ay sonra unutur giderim diyodum hani.adamı resmen sevmişim ben içime işlemiş öyle çok sevmişim ki çoğu çiftte benim iki kişilik sevgimi göremeyince ilişkilerden öyle soğumuşum aslında..onun yerine kimseleri koyamadım koyasım da gelmedi.sindire sindire unutmanın tadına vardık uuu beybi.ona benzeyen yüzler ararken farkediyorum bazen kendimi.bulduğum an mutlu oluyorum farkında olmadan.of sevmek zormuş be günlük biz çok ciddiye almamışız hafife almışız.içim şişti yemin ediyorum şuan.
hani diyoruz ya evlenemicez vs onlar hep faso fiso aslında.biz aslında bi daha o kadar sevemezsek diye korkuyoruz bence. o kadar birini sevemedikten sonra ve bir o kadar sevecek nerde kaldı öyle yürek :)
şarkıdan şarkıya sanatçıdan sanatçıya atlıyorum bu arada.şu an levent yüksel sensiz olmaz diyor..desin bakalım.bi bakmışsın türkü dinliyorum yavuz bingölden oy dağlar napcaz bu içimdeki efkarı benim bilmem.. keşke içimdeki duyguları kusabileceğim bi yeteneğim olsaydı diyorum bazen.sezen gibi muhteşem şarkılar cemal süreya gibi şiirler yaratabilirdim ya da öyle bişey işte.bi halta yarardı yere batasıca hislerim.
ben gidiyom ya bişeyler izliyim yatıp uyuyaym yoksa melankoliye bağlayacam :) nejat abi benim içinde yüzdüğüm hisleri güzel özetlemiş onunla bitiriyim ben madem. iyi geceler :)

Günaydın bebekim,
Dün gece bloga yazdığını söyleyince sabah ofise gelip ilk işim yazını okumak oldu.Çok beğendim yani etkilendim aslında.Bizdeki sorunlar için taa çocukluğumuza inilmesi gerektiği yerinde bi tespit olurmuş gerçekten.Nasıl kabul edilmez o konser daveti.Nasıl bi kafadır o.Gerçi kendimi senin yerine koyunca bende senin yaptıklarının aynısını yapardım.Acı olan ise ne biliyomusun. İnsanlar bizim üniversitede yaşadıklarımızdan çok daha fazlasını lisede yaşamışlar.Bizim yeni öğrendiğimiz duygularda onlar artık ezber bozar olmuş. Bizim takıntılı hallerimizi onlar lisede ergenlikle birlikte yaşayıp atlatmışlar.Sanırım biz biraz geç kaldık platonik aşklara.Bu işin oluru senden hoşlanan biriyle mi birlikte olmak.Bilmiyorum asıl kutsal olan ne.
Yaptığımız en büyük hatalardan biri fazla saplantılı olmak biz çok mu aşıktık yoksa fazlamı kafaya taktık. Bi arkadaşım her gün her gece bir ineği düşünsen onada aşık olabilirsin demişti.Aşık olmak demek saplantılı olmak demek mi gerçekten.
Bunları sorgulamak için bile geç kaldık biz.E bunlar için geç kaldık şimdi ne yapıcaz dersen işte onu bilmiyorum.Ben sadece yapmamam gerekenleri yaptıktan sonra aslında yapmamam gerektiğini anlayabiliyorum. Cümlenin salaklığına bak daha ne yapmam gerektiğini bilmediğimi bile doğru düzgün yazamıyorum ki neyse.
Bu arada yazının sonunda biraz benim durumlardan bahsetmişsin.Aslına bakarsan İstanbulda ona mesaj attığımda gelen cevaplardan hissettiğim tek bişey vardı oda korku.Onun görüşmek isteyip istememe nedenide sanırım bu.Biz eğer o gün buluşsaydık çok başka bi yola girerdik.Ben büyük ihtimalle konuşurdum bence o da benimle yalnız ne yapacağını bilemedi.Bu bile bu işin olmayacağının bi göstergesi.
Bi ihtimal daha var ki  bence bu kendimi kandırmak ama olsun yine de yazacağım.Oda benim için aynı şeyi düşünmüş olabilir.Ben onu çağırmadım oda beni çağırmadı.Ya ben bu Leylayı çağırıcam ama gelip benimle ne yapacak ki demiş olabilir.
Haa mutlaka hissetmişsindir diyosun ya ben nasıl emin olamadıysam bence oda emin olamadı.Ve kimse ağzını açmıyorsa bunu öğrenmekte imkansız gibi duruyor şu an.
Büyük ihtimalle izin alamayacağım için gidemicem zaten.Böyle böyle yok olup gidicez işte.

tamam açtım müziğimi sayfamı çatır çatır yazabilirim :)
son zamanlarda acayip  tahammülsüzüm günlük birader..ablama karşı, ama öyle bi geçimsizlik ya da bi kavga yok tek taraflı bi geçimsizlik. sebebi ise afedersin beynimi sikmesi. bi insan her allahın günü iş yerindeki her diyaloğu anlatır mı? ha bu arada iş yeri nişanlısının akrabalarına ait  o iş yeri enişte beyimizin akraba yeri gibi zaten abiler dayılar ohooo. annemle göz göze gelıyoz çoğu zaman ay gene başladı anlatmaya gibilerinden bazen baktım annemi esir almış kulaklığımı takıyorum gelen müzikle evdeki sıradan görüntüler sıradanlıktan çıkıyo yüzüm gülüyo annemler zannediyoki onların anlattığı şeye gülüyorum.oysa.. ben kulaklıktan çıkanlara gülüyorum  bu bir sonucu belki bu son yıllarda teknolojinin bizi esir almasının  ve..şaka şaka banane ya müzik iyidir :D
    bu yazıyı yazmaya başladığımda yazmayı düşündüklerim çok depresifti ama konuyu şuan değştriyorum sana anlatıp anlatmadığımı hatırlamadığım bişeyi anlatıcam mesela..az sonra..
geçenlerde düşünmştüm bugün de biz aramızda konuşunca aklıma yine geldi.. ortaokulda lisede ne kadar mutluymuşum.alalhım ne büyük bi mutlulukmuş o..bi insanın en büyük mutluluğu ertesi gün okul olmaması ve  uyuyacak olması olursa tabi öyle olur.cuma günleri hatırla sevgili dikkat şahan çıkabilir okan bayülgen falan izlemekti en büyük mutluluğumuz..cumartesi istediğin kadar uyumak falan..benim o yaşalrda çoğu yaşıtım aşık falan olurdu mesela  benim sadece melodisinden etkilendiğim müziklerin sözleri onlara dokunur bazen de gözleri dolardı hiç anlam veremezdim onlara..ortaokulda lisede hiç anlayamadım onları edebiyat derslerinden oldum olası nefret ettim şiire hiç merakım olmadı.aile tarafndan öğretilmiş bi programlı idealim vardı çünkü.ilk girişte  4 yıllık bi bölüm kazanmak takdir falan  almak iyi bi öğrenci olmak hanımefendi bi kız olmak.güzel olmak falan değil böyle hanım hanmcık olsak yeter dendi ki bu bizi kezo yaptı maalesef :)  ne kadar mutluydum müzik dinlerken aklıma kimse gelmezdi film izlerken de öyle. o yıllar izledğim dinlediğm şeylerin çoğu şimdi beni mafedebiliyo lan diyom ben nasıl izlemişim bunu nasıl kaldrıabilmişim..mesela hatırla sevgilide ahmetle yasminin bi ayrılık sahnesi var belki hatrlarsın.. arkadan da kimse bilmezi veriyolar aboowww  valla ablam bi baktım gözler dolu dolu bende tık yok..hiç aşık olmamışım ki hiç sevmemişim nerden biliyim ben.?
lise 2 mi 3 mü hatrlamıyorum alsancak taraflarında dersaneye gidiyodum ben bi ara belki hatrlarsın.orda sınıf mı çktım indim mi hatrlamıyorum da sınıfım değişti. ve hayatım değişti.ŞAKA şaka ne değişcek hayatım :)  neyse orda bi oğlan sürekli ne hikmetse kitaplarını evde unutrdu ve ne hikmetse hep önüme arkama oturuyodu bi şekilde benim kitap ortaya konur biz o soruları  kafa kafaya çözerdik. tabi ben gerizekalı hiç bi şey çakmadım.neyse bu çocuğun çok da yakın bi arkadaşı vardı kız dünyalar tatlılsıydı ki sen de tanırsın bize 'kızlar kızlar yüreğim sızlar ' derdi çok da severdim onu o zamanlar da işte bunların lisesi konak lisesi miydi hatrlamıyorum biz tenefüslerde falan beraber takılır olmuştuk  kantine çıkıyoduk çay falan içiyioduk ben evden götrdğüm suyu içerken bunlarn evden gelir gelmez  kantine gidip su alması 'ohaaa  bu insanlar çok zengin olmalı' tepkisi yaratsa da iyiydik işte.:)  çocuk derslerde o kadar çok knuşurdu ki dersi dinleyemezdim çoğu şeyi anlamazdım ama o kadar komikti ki susturmak da istemezdim. bi gün şebnem ferah sever misin leyla dedi he evet tabi ama eski şarkılar bence daha güzel işte klasik ergen muhabbeti..ertesi hafta ilk kasetiyle geldi şebonun.al kendine çekersin diye.o kaset eminim hala evde bi yerlerde.nasıl mutlu olmuştum :)
Gel zaman git zaman sene sonu yaklaştı çocuk bi gün elinde iki konser biletiyle geldi şebnem ferah konserine gidelim mi diye!!!!
şimdi burda filmlerde dizilerde olan şeyleri okumayı hiiiiiiiiiiiiiç beklemeyin çünkü hayal kırıklığı olur gençler.çocuk şimdi allah için hoş çocuktu sarışınımsıydı maviş gözleri vardı ve esprilydi de.ama işte benim içime nasıl bi kezban kaçmışsa dersaneden otobüs durağına  beraber yürümek istedğinde bişey bahane edip yolumu falan değiştriyodum.bu nasıl bi asosyalliktir arkadaş! neyse ben şimdi biletlere baktım çocuğa baktım lan dedim ne işim var tanımadığım adamla hem o zamanlar ablamların eskilerini falan giyiyodum hiççççççç makyaj falan yapmıyodum klasik kezo işte. izin de alamam zaten dedim yok gelemem ben sağol dedim.sonra bu çocuk benle konuşmayı kesti tabi.
itiraf ediyorum sonradan merak edip facete arattım soyadını bilmedğim için tabi ki başaramadım. ya zaten hadi buldum diyelim nolcaktı ki..siktiri çekerdi heralde öyle bi malca ayrılıktan sonra..bunu sana anlattım mı ya da önceden yazdım mı bilmyorum ama paylaşasım geldi.. öyle unutamadığım biri falan değil suratını bile hayal meyal hatrlaıom ama o zamanki gerizekalılığımı unutamıyorum günlük.
  çünkü böyle böyle derken ben hep bana ilgi göstermeye meyilli insanları uzaklaştrdım kendimden.nerde beni gram iplemeyen adamlar varsa onların peşinden koştum o platoniklik  her zaman daha cazip geldi. çünkü tanıştığın değer verdğin insanlar yeri gelir ailen bile seni çok üzerlerken kendi kendine yazıp oynamak ne bilim biraz evet hastamanyakça ama ben de bu moddayım işte.sağlıklı olduğunu düşünmüyorum zaten evet..ulan hakkaten doktora falan mı görünsem bazen böyle tuhaf tuhaf şeyleri anlatınca kendimden iğreniyorum yeminle.
 yalnız ahmet kaya da ne söylüyo be..uzunnnnnnn zamandır dinlemyorum çok iyi geldi.
şu üniversitedeki çocukla ilgili yazckalrımı bugün paylaştım zaten görme umudu vardı işte o olmayınvca zamanla  zamanla insan unutuyo hakikaten ismini anmak bile içimi cızlatrdı şmdi komik şeyleri hatrlıyorum .iyi şeyler bunlar iyi..
***
Bu arada bence yani ben biraz manyağım evet ama..şu dünyada sayılı günler var zati eğer o düğüne gitmek istiyosan o adamı arayıp konuşmalısın en kötü yok ben gidemem der tamam sağlık olsun dersin.Ha aslında benim hep es geçtiğim bi olay var..Kendine çok dürüst bi soru sorcaksın arkadaşım sen geçen görüşme talep ettğinde bu adamın aslında istemedğini mi hissettin yoksa gerçekten bilmiyo muydyun hani üzerine gitsen olacak gibi miydi?? insan gerçekten ister istemez cevabı biliyo hissediyo. Ben bile şimdi diyorum adamla konşurken bile, bile bile  ne cevap vereceğini yine de içimdeki yumrudan kurtulmak için söyledim gitti. ha iyi mi ettim kötü mü bunu bi tek allah biliyo da yaşandı gtti işte.
Of yine çok uzattım ben neyse iyi okumalar..
yazımı ahmet kaya şarkı sözüyle kapatmak istiyorum

ceketimi yağmurlara astığımdan beri tehlikeli şiir okur dünyaya sataşırım ben..

sevgili günlük bacım
yazını okurken bi an lan noluyoz ben mi yazdım dedim.düşün artık yarattığı kafayı uuu beybi.hatta en beğendiğm yerleri direk copy-paste yapayım.

Bana katlanan beni sevenlerde var sen varsın mesela.Ama ben kendimi sevemiyorum kendime katlanamıyorum artık.
Sürekli beklemekten bitap düştüm yoruldum.Yolumda yok ki gideyim.Ne gidecek yolum var nede kalacak yerim var.Beklemekteyim.
***
Bekledikçe kendimden uzaklaşıyorum.Daha az gülüyorum daha az konuşuyorum trajikomik tarafıda şu daha az üzülüyorum daha az kırılıyorum.Gittikçe hissizleşmeye başladım.Bu beni ürkütüyo.
Eskiden olsa bi resime bakıp bi günü mutlu geçirirdim.Şimdi resimler aynı ama ben sanki duvara bakıyorum insan hiçmi bi his duymaz.
Telefon rehberinde aniden ismine denk geldiğimde yüzümde bi gülümseme olurdu.Sadece bu kişi içinde değil genel bi hissizlik var bende.Bu bekleyiş bu boş geçen aylar yıllar beni kötüye doğru götürüyo.Bunu bekleyiş olarak algılayanda benim.Hep bişeyler değişicek diye ummaktan şu anki zamanı kaçırıyorum.Halbuki geçirdiğim bu zamanları sahiplensem daha iyi bi düzenim olucak.Yaşadıklarımı da sahiplenicem.

Oha bütün yazıyı kopyalamışım yalnız..neyse..
güzel yani :)
Bende de bazı hissizlikler mevcut bu hissizlik yerini biraz değişiklik isteğine bırakmaya başladı..mesela saçımı kestireyim diyorum yine. boyasam mı ki diye düşünür oldum.. geçen kışlıkları kaldırdım yazlıkları çıkardım (arkadaş yalnız ne kışmış bitmedi dolap ara mevsim geçiş dönemi yaşıcam diye kuyafet travması yaşadı ve de  hala battaniyeyle yatıyorum biline.) oyle işte gardolap bayram etti işte..
bugün annemle işe başlamadan önceki gibi dağa doğru  doğa yürüyüşlerne başladık bugün çok ii geldi. yürürken laf nasıl olduysa üniversite muhabbetlerinden açıldı.bizim bi arkadaşla iş aramakla ilgili komik bi diyalogu anlatırkene(başharfi M olan) annem demesin mi o sürekli resminin olduğu çocuk mu iki tane şöyle böyle tipli çocuk vardı  fotoraflarda demez mi yuh ne hafıza ya hayretlerim şaştı.işine gelmeyince balık hafızalı olan kadına bak hele ...Hıı evet onlardan biri yeaa zaten bizim sürekli takıldığımız  çocuklardan biriydi dedim kıvırdım aklı sıra ağzımı arıyo hatun kişisi..
ne diyim anne ben onların eblek olalına hallendim amma o  pas vermedi sonra eblekliğinden dolayı  ben soğudum ztn uzun hikaye anneeeğğğğ ankara mı ne alakaaaa anneeeaağğğ ay benim devreler yine yandı yaaaaaaaaa.
leyla ile mecnun  mu çarptı noldu bilmem bütün duygusal sahnelerim geyiğe bağlanır oldu.ha bu arada korkulacak bişey yok duygusallıklarım hormonelmiş benim de oh beee :)
neyse poyraz karayel yalan olur gibi oluyo ben kaptrdım izliyim bari..
yav o değil de o albay var mı yok mu.. anlamadım poyraz sıyırmaya mı başladı?
öhöm..neyse ii siyirlir sipirmin..

İyi geceler Leyla zalım Leyla,
Off of.Aşırı aşırısı dertli şeyler yazmak istiyorum.Çünkü çok dertliyim mutsuzum yalnızım havalar gibi soğuk ve kasvetliyim.
Kadınsal şeyler sanırım stres altındayım aybaşım geldi.Keşke mutsuzluğum bu üç dört günlük olsa ama değil.İçini darlamaya geldim Sevgili Leyla.
Bana katlanan beni sevenlerde var sen varsın mesela.Ama ben kendimi sevemiyorum kendime katlanamıyorum artık.
Sürekli beklemekten bitap düştüm yoruldum.Yolumda yok ki gideyim.Ne gidecek yolum var nede kalacak yerim var.Beklemekteyim.
Bi kaç ay öncesine kadar bu bekleyişi zamanı dondurmak gibi algılamıştım.Sanki hayatım bi anda değişişicek ben o ana kadar hiç yaşanmamış gibi bir sene geçiricem hissine kapılmıştım.
Ama artık böyle hissetmiyorum.Bekledikçe kendimden uzaklaşıyorum.Daha gülüyorum daha az konuşuyorum trajikomik tarafıda şu daha az üzülüyorum daha az kırılıyorum.Gittikçe hissizleşmeye başladım.Bu beni ürkütüyo.
Eskiden olsa bi resime bakıp bi günü mutlu geçirirdim.Şimdi resimler aynı ama ben sanki duvara bakıyorum insan hiçmi bi his duymaz.
Telefon rehberinde aniden ismine denk geldiğimde yüzümde bi gülümseme olurdu.Sadece bu kişi içinde değil genel bi hissizlik var bende.
Bu bekleyiş bu boş geçen aylar yıllar beni kötüye doğru götürüyo.Bunu bekleyiş olarak algılayanda benim.Hep bişeyler değişicek diye ummaktan şu anki zamanı kaçırıyorum.Halbuki geçirdiğim bu zamanları sahiplensem daha iyi bi düzenim olucak.Yaşadıklarımı da sahiplenicem.
Keşke kafası rahat bi insan olsaydım ama benim işim hep umut etmek beklemek yolculuk etmek.Ben hiç yolcuların vardığı ev sahibi olamadım.Bir gün ev sahibi olmak umuduyla :(

Aklıma ilk gelen nedendir bilmem bu oldu;

(Uy Havar)

.... 

Ve sen daha demincek,

Yıllar da geçse demincek,

Bıçkılanmış dal gibi ayrı düştüğüm,

Ömrümün sebebi, ustam, sevgilim,

Yaran derine gitmiş,

Fitil tutmaz, bilirim.

...

Onca zamanın onca yaşanmamışlığın :) üstüne tabi ki de diyecek hiç bir şeyim yok.Ne diyebilirimki.

Hadi ben çok şey derimde kime derim bi anlamı olurmu?Olmaz.En iyisimi ben yine şiirlerden gideyim. 14 mayısa özel şiir paylaşayım istedim ilk aklımdan geçen üstteki mısralar oldu.

.

özlemek yine özlemek

Ne oldu birden bilmiyorum.

Birden birden birden öyle aklıma düşüyor işte yapacak bi şey yok...Ortada sebep yok hatırlatacak bişey yok.ama insan özlüyor işte.Tamam tamam sanırım benim itiraf zamanım geldi :))

şöyle ki bilirsin beni bazı totemler yapıyorum kimi zaman o saçma sapan totemlere gereğinden fazla anlam yüklüyorum. Mesele doğumgünü meselesi :) evet itiraf ediyorum ben bi anlam yükledim kendi kendime bi söz verdim dedim ki kızım leyla eğer birileri doğumgününü hatrlar ve kutlarsa (ki bu bi mucizeydi adım gibi biliyodum), onu özlemeye ,görmek istemeye  falan hakkım var.özleyebilirim dedim.kendi kendime özler dururum.ama kutlamazsa artık hiç sevilmediğini hiç sevilmemiş olduğunu kabullen.arkadaşlarına geçmiş ve hiç yaşanmamış hikayeni anlatmayı kes ve yoluna devam et..

Ha beklentilerin olmaması  ve ''bişey olcağı yok ama  insan özlüyor işte'' modum vardı..Diyodum ki özlemek de mi yasak?evet artık yasak.Artık yok şuymuş buymuş hedesiymiş hödösüymüş devri bitti.Ya yeni,yepyeni biri olcak ya da kimse olmucak..ki evde dura dura tek sevgilim çaydanlık olacak o da bi gerçek..

O değil de...

ben..

adamın yüzünü unutuyorum günlük.sesini gülüşünü unutuyorum ve telaşa kapılıyorumhatırlamak için resimlere bakmak istiyorum kendimi durduruyorum..oysa en çok istedğim şey değil miydi onu unutmak? Hem unutmak istiyorum hem de hatırlıyorum.bu beni hem sevindiriyo hem dehşete düşürüyo.

sahip olmadığın bi şeyi özlemeye hakkın var mıdır?

eğer varsa bu salaklık mıdır

olmayacak bi şeyi beklemek salaklık mıdır iyimserlilik mi yoksa mükemmel bi aşık mı yapar seni?

kafamda deli sorular..

iyi bok yediniz!
evet bunu durum güncellemem falan yapmak istiyorum facebookta habire ilişki durumu yenileyenlere nişanlanıp evlenip patır patır resim koyan arkadaşlarıma selam olsun.ya ben şu düğün olaylarına niyw bu kadar bozulduğumu yeni anladım.çünkü benim gerizekalı ailem arkadaşlık nedir bilmez.her bi arkadaşımın evlenmesi olay olacak gibi..ev arkadaşım evlenıyo kızla yurtdışna gittik geldik aynı evi paylaştık yeri geldi hasta olduk birbirimize çorba yaptık yeri geldi çamaşrlarımız bi makınada yıkandı yeri geldi birbirimizin kollarında ağlayıp  sonra dizi izleyip güldük.bu kız beni düğününde görmek istemesin de ne yapsın? ama yok babam memlekette ya o yokken annemle ablam namus gardiyani kesildi başıma birbirlerini doldrup fişeklıyolar gitmem hoş değilmiş ne gerek varmış akrabalarımın düğününe cenazesine mi gtmişim sanki.afedersin de sikiyim akrabalarımı..sanki çok umurumda onlar.hangi arkadaşımdan çok faydası oldu ki onların aksine zehirli yılan hepsi birbirinin kuyusunu kazıyo.şimdi sınıf arkadaşımın dğününe gttim hem de ikisine de gttim kız bozulcak onunkine gtmıyim diye.e haklı yani.sınıf arkadaşımınkine de gitme hikayem şu yani biri çok yakın bi şehirdeydi zaten birine de beleşe gittim diyelim oyle bişey..ha eğlendim mi hayır düğünlerden iğrenirim ama can arkadaşımın en mutlu gününde yanındaydım olay da o zaten.yoksa çok iyi bi arkadaş olmak değil olay.ailenin at gözlüğünün alabildği kadardır mesele.onlar eğer benimkiler gibi gerizekalıysa bazı şeyleri algılayamıyolarsa malesef yapcak bişey yok.
yok ya böyle olmucak benim evi ayırmam lazım.olmuyo böyle yaş geldi 24 e hala akşam evde ol tripleri çekıyorum 15 yaşında kız gibiyim sanki yok hatta onlar benden daha rahattır.gerizekalı ergenler umarım hepiniz ölürsünüz.(şaka şaka )

14 Nisan 2015 Tarihli yazımdır.

Merhabalar,
şu  an 3 saniye içinde yazmaya karar verdim 5 saniye içinde blogu açtım :) Ama ne yazıcam hiç bi fikrim yok! kafa göz dalıcaz artık :)
Şimdi ne zamandır yazamıyorum ya genel bi olaylardan bahsedip sonra özüme dönüp saçmalarım.
Ofiste proje çizmeye devam ediyorum stresi çok az eğlenceli bi iş aslında kendimi inzivaya çekmiş gibi hissediyorum bu iş yerinde. istanbuldaki işimin stresini düşününce şu an bile huzursuz oluyorum kalbime sancı giriyo. Hal böyle olunca zor işleri başarabilecek kadar kafası rahat bi insan değilim, ben en ufak bi karmaşıklığı bile kendime dert ederim moralim bozulur canım sıkılır.Her daim eve gittiğimde hiç düşünmeyeceğim rahat bi iş lazım.Bu çok kötü aslında.Herkes böyle bi iş ister önemli olan zor durumlarda başarı gösterebilmek. bi biçimde benim bu stres altında duyduğum sancıdan kurtulmam tek aydınlık çözüm.Şu an rahat bi işte olduğum içinde bu sancıyı ne zamandır hissetmiyorum ve hissetmediğim bişeyden nasıl kurtulabilirim ki ...
İyi saçmalamaya başladım haa :)
Eve döndüğümden beri sanki hiç bişey yapmıyorum da kendimi dinliyorum hayatı beklemeye alıyorum gibi.Bu şekilde yaşamak beni rahatlatıyo aslında.Kafamda hiç bişey hiç kimse yok, gündelik hayatımın herhangi bi anını rüyamda dahi görmüyorum.Bu gece bi ara uyandım nasıl yağmur yağıyo.yatağım camın dibinde olduğundan perdeyi açtım yattğım yerden aklıma gelen tek cümle Huzurla uyu huzurla uyan oldu.Bu zamanlarımı çok arayacağım bunu biliyorum.

fakat müzeyyen bu derin bir tutku..
bu filmi sinemada izlememize rağmen netten de izledim neden bilmiyorum bu filmdeki atmosfer arifin yaşadığı bazı duygu depreşmeleri bana kendimi anımsattı.bu müziği de buldum paylaşmak istedim hani adamımız kıçına tekmeyi.. şey yani terkedilince çalıyodu. o kadar sakin bi terkediliş ki adama çok fazla koyuyo.birliktelerken bile kendini  zaman zaman yabancı hissettği kadın gidince kendini böyle gereksiz falan hissediyo.
  facebook hesabım hala kapalı nerdeyse bi aydır kapalı ve hiç eksikliğini hissetmıyorum allah allah çok ilginç günlük.gece yaşamaya devam ediyorum telefonla bağlantım baya kopuk ah bi gündiz yaşayabilsem :))
görüşek..

aniden gelen mutluluk saçmalamasyonu

biliyorum bunlar hep uyumamaktan yada dün aldığım oksijenin çarpmasından
öhöhöhö günaydınlar efendimmmm burdan okuyan herkese selamlar olsun.Bir güne daha başlıyoruz tabi gözlerim birazdan pörtleyecek olmasından ötürü birazdan yatmayı planlıyorum ama işte torrentle uzun uğraşlar sonucu bulduğum filmimin inmesine az bi vakit kaldı e olmayan face hesabıma girmektense buralarda biraz milletini kafasını ... ütüleyeyim dedim.
şu şehirde sen blog arkadaşım dışında düzenli görüştüğüm bi arkadaşım daha var biliyosun burda hadi ona esmerkız diyelim.dün esmerkızla buluştuk buluştuk ama ne buluşma güya 3te buluşcaz öyle konuştuk ben de dedim ki sabaha karşı yatıyom 12 gibi kalksam bi duş alıp bi şeyler atşrtrrm falan öyle şunu giyiyim bunu giyiym derken ben gözümü bi açıyom saat 2buçuk!!! lanet olsun alarmı duymamışım ve kız 9  kere aramış!!! ayyy kendime bi küfret bi küfret derken neyse işte dedim ben 3 buçukta dediğimz yerde olurum neyse ki kız bieşy demedi de ben kendimi ışık hızıyla banyoya attım hayatımın en kısa duşlarından birini aldım giyindim ay saçlar da kurumuyo normalde suyu vakkum gibi çeken saçlar böyle ıpıslak!!! neyse kurut falan bişeyler yedim fırladım bostanlıya falan  yürüdük oturduk iki sohbet iyi geldi insan içine çıkmak hava almak malum ben işssizken olayın bokunu çıkarıp insanlarla ilişiğimi kesip inimde yaşıyorum deli gibi film komasına girip uyuyorum falan gerçek dünyayı unutuyorum hani arada mesaj atan arkadaşlar da zamanla işe güce dalıyo sallamama moduna giriyolar.neyse konu bu değil ben koca izmirde gittim eski müşterilerden biriyle gidip aynı kafeye ourmuşum adam beni gördü  o pörtlek gözleriyle bakıyo ama tanıyamadı mı salağa mı yattı anlamadım bön bön bakıyo kafayı geri ceviriyo bi de buzzzz gibi havada yarım kollu tişört giymiş tarzan! anıra anıra gülmesinden kızcağızın konuşmalarına adapte olamadım.bi de sinir olurum böyle şeylere ya selam ver ya hiç bakma demi ben de şaşrdm napcağmı he..
neyse bostanlıdan geri karşıyakaya yürüdük hava da kararmıştı birer çay daha içip bi sene sonraki(şaka şaka) randevumuza kadar güle güle dedik.
bugün şunu farkettim sevgili günlük.
ben gerçekten salak sayılabilcek bi derecede romantik bi insanım.ama bu romantiklik öyle mum kalp falan değil ha! yani böyle romantik derecede salaklık diyelim.şu bridget jonestaki avukat gibi birinin umulmadık zamanda 'seni böyle olduğun gibi çok seviyorum' demesni yada böyle yakın bi arkadaşla birden ruh eşi olabilceğmiizi ya da normalde böyle saçma bi şekilde tanışıp uyuz olup sonradan aaaaa ne iyi çocukmuş beee diyebilceğim biri çıkacağına falan inanıyorum. hatta eski ev arkadaşım da dediydi kızım sen kesin romantik komedi tadında tanışcan biriyle falan derdi ben de dışımdan ' ayyy yokkkkk  beee' diyip içimden gözlerim kalp kalp uçuşan ayyyy inşşş canım yaaa derdim..
EVET!!!!Ben; hamarat olmayan ,elinden öyle deli dehşet iş gelmeyen ,hatta sakar ,hatta sulugöz hatta uykucu tembel ruhlu üşengeç, kafasına otu boku takani 23 yaşıma rağmen hala 18-19 yaşında gibi giyinen davranan romantik ilişkilerde fiyasko arkadaş ilişkilerinde bazen bencil aileme bazen dayanamayan çoğu zaman tek yaşamanın hayallerini kuran ve kimselere itiraf etmesem de yalnız vakit geçirmeyi seven bi insanım.Beni şu hayatta gerçekten anlayan bi kaç kişi var(biri sensin :) ) ki ..ki si yok öyle işte..
Eskiden yani bi kaç yok baya aylar öncesine kadar evlilik haberleri canımı sıkıyodu lan diyodum yaşıtlarım patr patr evleniyo ben armut topluyorum lan şu üniversitede bi iki kişiye şans vereydim belki severdim zamanla neymiş beyaz atlı prensmiş diye kendime az küfretmedim.işte şunla mesajlaşıyodum niye kestim bak şu çocuk vardı geri cevrdim bak şimdi ay o kzla çılgınlar gibi.lan ddurduk yere beş kardeşin de etkisiyle müslüm babadan çılgınlar gibiyi açtım şu an evet işte kafamın geldiği nokta! hangimiz sevmedik çılgınlar gibi ha Leyla!! öhöm sakinim..  neyse işte bi salaklıktır aldı başını gidiyo bi gittim snıf arkadaşıma açıldım bi gittim çocukluk arkadaşıma o gözle bakayım dedim yok olmadı boka sardı sonra diğer salağı yine düşünür oldum mezun olduk mezuniyet coşkusuyla büün kırgınlıkları sallayp böyle ööööööğğğ nasıl ayrılcam ben bundan yööö moduna grdim adam aramadı sormadı gelmeyecek telefonlar mesajlar bekledim adam aradı sonra aramadı ben bekledim kendi kendime küstüm geri barştım hiç haberi olmadı kendi kendime onu azad ettim faaln resimlerine bakmayı kestim tabi bunlar kendi kendime oluyo adamın bi şeyden haberi yada salladığı yok ben kendi kendime sevdim sevdalandım ayrıldım unuttum nasıl ama süper demi be?!!! şimdi sen bunları okuyunca oha kız kafayı syrdı dicen biliyorm yok iyiyim iyiyim :)))
neyse bi önceki paragrafa şunu demek içn başlamştm laf kaynadı gtti.. eskiden biri evlenince ve evlilikten konu açılınca benim aklıma direk bu gerizekalı gelirdi yani gerizekalılık değil de ne allah aşkına adamla ortada ilişki yok ama adamı kocam ilerdeki çocuklarımın babası falan ilan ettim birlikte askeri renkli montlarımızla yürüyüşe çıkıp kitap okuyup çay falan içtiğimizi düşündüm çok mu imkansz şeylerdi orası tartışılır da şmdi böyle kafamda boşluk var hani lan hakkaten kimle evlencem lan acaba şmdi nerde napıyo diye merak ediyorum... çünkü biliyorum kimseler pişman olup gerlmicek kimseler filmlerdeki gibi  gözlerimizi yaşartan konuşmalar yapmıcak kimseler sevdiğimiz çiçekleri okuduğumz kitabı kapıp gitme tülayyyy deemicek..zamanla unutuyoruz hatta unuttuk iyileşiyoruz.
izledğim fimlerden dizilerden de bişeyler öğreniyorum dinledğim şarkılar bile bana bişeyler öğretiyo. büyüyorum galiba. eskiden paylaşmış oldğum bazı şeyler çocukça ve depresif gelıyo mesela o zaman nasıl da  işteeee bu yööö beni anlatmış dedğim şeylere aaayy ne diyom ben yaa diyebiliyorum..mesela beğendğim sözleri kaydettğim klasörüm var geçenlerde bi çoğu fazla hüzünlü geldi sildim..gelşme varrrr  beyler.

Neyse günlük uykumun bastrmasyıla klavyedeki harfler ufaktan karışmaya başladı. benbiraz uyuyum bari :)))
bi sonraki saçmalamama kadar hoşçakalınz!!!

işsizliğimin ikinci haftasına büyük bi başarıyla girerken izlemiş olduğum filmlere dizilere dinlediğim müziklere milyonlarca teşekkür ederim.evet işsizken insanı en çok mutlu eden şeylerden biri beklediği dizinin yeni bölümünün çıkmış olması hele bi de altyazısı gelmişse tadından yenmez günlük.al bi kupa adaçayını gir battaniyenin altına başlasın güzeller güzeli 45 dk..
madem ki boş vaktim var o zaman biraz saçmalayabilirim herhalde?
mesaj atsın diye ölüm öldüğüm bi hödük varken yani zamanında şimdi zaten anlamsız da neyse işte bu hödüğün sevgili arkadaşı bu aralar askerde.hani anlatmıştım adam hergün mesaj atıyo hatta isteyince ulaşılıyomuş diye triplere girmiştim.eski ev arkadaşım da değişik bi yorumda bulundu ''askere giden sana sarıyo'' evet... bu da güzel ve yaratıcı bı yorum tabi. yani evet olabilir tabi.ama bu arkadaşın bi farkı var ki çok çok güzel..muhabbet tıkanmıyor trip yok alınganlık yanlış anlama hatta bunun ihtimali bile yok saçmala saçmalayabildğin kadar karşındaki insan seni çok iyi anlıyo ettiği bi laf seni dakikalarca güldürebiliyor.bence şu zamanlarda çok çok iyi bişey.
mahalledeki çalkantılı arkadaşla yine bozuştuk yaklaşık bilmemkaç haftadır konuşmuyoruz yani 13 yaşında bi ergen gibi davranmasaydı o da demi ama?
Offf hayatım o kadar boş ki yazacak bi şey bulamıyorum lan.Oysa çalışırken aklıma ne çok şey gelirdi.şunu da yazacam bunu da derdim..ama sonra bilgisayarı dahi açmaya gücüm kalmaz sızıverirdim...aman istemez kalsın..
bi dahaki saçmalamama kadar esen kalınız hoşçakalınz..

yine yeniden yeni kararlar..

merhaba..merhaba..
bir işsiz geri döndü duyduk duymadık demeyin.
bir karar vermek ve onu kim ne derse desin uygulamak bildiğini yapmak ve sonrasında iyi yaptığını hissetmek dünyalara bedelmiş günlük :)  tabi ki bu zorlu karar verme sürecinde hem sen hem ablam hem de diğer arkadaşlarım olsun baya destek sağladılar annemlerse ya işssiz kalrsan onlar iyi insanlar burayı da mumla arama sonra tarzı yorumlar yaptılar.Evet çok iyi insanlar ve bu yüzden de iş hayatının görüp görebilceği en huzurlu istifasını vermiş bulunuyorum.hem..kim patronlarıyla sarılarak vedalaşma şansına sahip olur ki? ama iş başka dostluk başka..mesleğimde yerimde sayacağım bi yerde olmktansa bi süre işssiz kalmayı göze aldım.
(Ve sanırım senin dedğin de doğru.İşsiz kalmayı göze aldığım için yeni iş beni buldu bi yerde..)
bu kadar iş muhabbeti yeter.gelelim duygusal konulara.
Aklımda bi soru var günlük..belki yıllardır soruldu.cevaplandı.cevapsız kaldı bilmıyorum.Erkekler mi daha çok sever kadınlar mı?Hangisi daha derinden sever hangisi kolay unutur? kadının hatrırladığı detaylar erkekler için saçmalıktan mı ibarettir yoksa onlar daha mı çok düşünür.erkek şairler erkek sanatçılar çoğunlukta aslında o sözler o dizeler o şiirler erkeklerden çıkabiliyo demek ki seviyorlar çok seviyorlar unutamıyorlar.of ne anlatıyorum ben akşam akşam ya..
bi yerde okumuştum kadın hüzünlenince gözünden iki damla yaş akarmış erkekse balkona çıkar bi sigara yakarmış :) öyle bişeydi..ne alaka ben de bilemedim.işsizliğimin daha üçüncü gününde kafayı sıyırmak da apayrı bi başarı tabi.
o değil de asıl anlatcağımı unuttum ben..geçenlerde birilerinin doğum günüydü malum.yıllardır kutlamadığım doğumgününü kutladım.oh be çok dda iyi geldi niye bunca zaman kutlamamışım ki.gurur işte aptala bi gurur.neyse..cevap beklmeksizin,öylesine içten gelen bi kutlamaydı benimki.sonra bi baktım ki cevabı başka yerden atmış.o kadar sade,içten,normal bi teşekkür edişti ki isteyen bi insan o iki kelimeye binlerce anlam yükleyebilirdi.adam teşekkür ederim demiş ne anlama gelebilir ki.demi.ama yok.
-aa..aa..çok teşekkür ederim..vay be..kız hatırlamış lan..
-teşekkür ederim vay be hatırladın demek çok mutlu ettin beni LEYLA
-teşekkür ederim ama sence de hala hatrlıyo olman tuhaf değil mi?
-teşekkür ederim aptal!
gibi..
o an ikimizden biri bile istese muhabbet uzardı herhalde. ama küçük bi mesajlaşma olduğu gibi kaldı ve yılar sonra ilk defa içimden gelmedi.pehhh iyileşıyoruz günlük..